Cambio de rumbo

Mi vida tomó un rumbo totalmente diferente del que pensé hace unos cinco meses atrás, en ese momento tenía un ascenso en mi trabajo, una buena relación de pareja y por primera vez sentía que mi vida estaba tranquila, y lo mas que me preocupaba era saber si obtendría el CAE para poder estudiar este año, ya que el dinero no me alcanzaba para estudiar. Pero hoy el panorama es totalmente diferente, por que hay otra personita creciendo dentro de mi.

Cuando descubres que estas embarazada, al menos conmigo, fue como un remezón gigante, tengo 26 años tampoco fue como el cielo cayendo sobre mi, mas bien, entre en un torbellino de preguntas que no puedes contestar, ¿yo mamá?, te aterra pensarlo, debo admitir que es la sensación mas extraña que he podido sentir es una mezcla de felicidad, miedo, adrenalina y emoción. Y cuando ya te empiezas a calmar todo parece más claro, pues bien, la sensación de las semanas posteriores son más determinativas. Bueno aunque aun es muy pequeñito en mi caso, aun no lo siento, pero poco a poco comienzo a hacerme la idea que está ahí y es raro, cuando escuchaba que decían que nunca más te sentiras sola es muy cierto.

Este es un nuevo camino, uno del que debes salir bien si o si por que alguien más depende de ti. Me considero una futura mamá sumamente feliz, aunque no estaba planificado, es increíble como tus prioridades o lo que pensabas grave ya no lo es y acomodas tu vida en post de lo que será mejor para ti, tu pareja y tú bebe, este camino no sé que me deparará lo unico que tengo claro es que si en la vida me la he jugado por cosas esta será la vez en que el centro de todo ya no seré yo sino la familia que he comenzado a formar, y los tres seremos absolutamente felices....

Con los ojos bien abiertos

Cuando el tiempo pasa y uno va analizando lo que ha hecho hacía atrás puede querer arrepentirse ó cambiar ciertas cosas que hizo o que no hizo, aunque lamentablemente es imposible, por que uno por más que analice las cosas, las cosas hechas están. Independientemente que yo no pueda cambiar las cosas que hice en el pasado aprendí de ellas muchas lecciones, lecciones que me han llevado a ser la mujer que soy ahora, de la cual cada día que pasa me hace sentir orgullosa, no es de ego que escriba estas líneas sino más bien por que estuve mucho tiempo de mi vida caminando por ella con los ojos cerrados sin mirar lo que realmente estaba pasando a mi alrededor, no miraba quienes me rodeaban y solo me dedicaba a vivir filosofías de vida que no compartía, me termine convirtiendo en lo que yo jamás quise llegar a ser. Pero ahora que me encuentro feliz y plena, ya lo que antes me afectaba ya no lo hace, me aprendí a conocer, vi mis debilidades y mis fortalezas, me enamoré profundamente de lo que yo puedo y de lo que soy capaz. ¿Por que nos extraña cuando la gente habla de felicidad indescriptible, de cuando "disfrutar el día a día como si fuera el último" ya no pasa a ser una frase y pasa a ser una realidad de vida?, es por que no estamos acostumbrados, yo pasé años buscando como "auto-cagarme la vida" buscando y rodeandome de cosas que no me hacían bien, hasta que en un momento la pena fue tan grande que donde mirara nada me hacía feliz y veía como me hacía daño con gente que no me quería de corazón, así que de un minuto a otro, de un día para otro me dije adiós con las cosas que me dañan por que quien de verdad te quiere se preocupa de entregarte nada más que amor y cariño, fue así como tome las riendas de mi vida y es increíble el cambio que ocurre, te sientes querida, apoyada y millones de cosas más, por ende, empecé a contarles a mis amigos de lo que estaba experimentado y los lleno de mi energía cada vez que nos vemos por que es la mejor manera de que comiencen a sentir positivo, manteniendo los ojos bien abiertos a las posibilidades que hay en todas partes de ser feliz o de conocer. Ya muy pocas cosas me dañan, de hecho todas las cosas malas han caído por su propio peso. Por eso les digo de todo corazón, darle un giro a la vida cuesta, no digo que sea rápido, a mi me ha costado años, pero llega un minuto que se toma la desición y no hay pie atrás. Como me dijo una amiga, "si uno comienza a ver las cosas más positivamente nunca ves un problema grave, ni insuperable, por que simplemente sabes que si no lo resuelves hoy, se resolverá mañana, pero si me aproblemo más jamás veré soluciones, aunque estén frente a mis narices". Ley de atracción nuevamente.
¡Tengan los ojos bien abiertos por que en la vida el que pestañea pierde!

Causa y efecto

La fiebre rancia de un cibercafé termina por matar una que otra línea que podría escribir. Mi blog esta algo botado y mi escuza a la falta de escritura se debe a que la inspiración no es la misma, los sentidos no son los mismos cuando me enfrento a tener que escribir en un lugar donde los computadores no precisamente destacan por viajar a la velocidad de la luz, en donde tengo a dos personajes en los computadores de atrás gritandose entre ellos por culpa de tener los audifonos puestos escuchando a todo volumen como sus soldados matan a cualquier cosa que se mueva dentro de su juego, miro a mi entorno y como no quedaba otro pc disponible termine en una parte del ciber que es una salida pequeña en donde la ventilación es escaza y el tipo de al lado no para de fumar, la letra RRRRR se queda pegada y la silla es mas baja que casi creo tener el teclado rozandome el menton. ¿Otro ciber? increíblemente esto es lo mejorcito que hay. Pero como estoy cesante debo acatar ciertas condiciones que la vida sin trabajo te da, volver a pedir plata y con los recortitos venir a internarme en un cibercafé, ya casi los había olvidado, tampoco me quejo tanto, es solo que despertar a las 8:30 de la mañana con alguien quien te saluda cordialmente por tu nombre completo es algo traumatizante por que mientras dice el saludos protocolar de mas de 1 minuto de duración solo piensas "¿de que parte serán, del banco, de la cuenta de telefono, de la universidad?", es terrible o sea ahí te dicen bienvenido a un nuevo día de tu vida, y sí, ESTAS CESANTE, bueno antes siempre encontraba trabajo en tiempo record de hecho siempre me decían con un tono relativamente envidiable ¿como lo haces?, tanto que me tiraron flores termine así, cumpliendo tres meses cesante en el día de hoy, sintiendo que cada día que pasa mi bola de nieve llamada deuda crece y crece, podría desesperar y no miento a ratos lo hago, pero siempre me pongo en un plano que pasaría sí.... al menos, no tengo hijos que mantener, ni nada solo me tengo que mantener yo, y ese es el problema de pasar a decir no puedo ir acá, no puedo hacer esto, todo se torna mucho más material. A ratos me dan ganas de gritar y mandar todo a la mierda, pero la verdad es que tampoco puedo, veo la tele y todos hablan de mantenga su trabajo y aguantese, que la crisis esta fea, yo me quería aguantar en mi trabajo, pero el que no aguanto era mi contrato a plazo fijo. Pero bueno, tengo dos opciones, buscar pega y la otra, seguir buscando pega... mientras tengo que tratar de luchar conmigo misma y no desesperar..... tanto.

Volviendo a latir

Cuando se ha sufrido en temas del corazón las nuevas relaciones siempre tienden a ser para uno un camino algo incierto, no por la pareja que se tiene al lado, sino que, eres como un ser temeroso de todo, te da miedo lo que sientes, lo que tu pareja pueda o no sentir, cuando se vive mentira tras mentira después cuesta pensar que no todos son iguales y que puedes tener la suerte de tener alguien para ti.

¿Pero como luchar contra la desconfianza que te dejo la persona anterior?, de partida hay que saber que el capitulo con la persona anterior está completamente cerrado, claro por que nadie puede continuar su vida si el pasado sigue apareciendo una y otra vez, entonces lo mejor es enterrarlo en lo más profundo de los recuerdos. Ahora si se comienza a comparar estamos fritos, si por que no puedes comparar a dos personas, que se supone que son demasiado diferentes, (recordemos que el anterior te hizo mucho daño), entonces entrar a comparar a Dios con el Diablo, a un Chuncho con un albo, ¿no pega cierto?. Bueno hay que empezar a construir la nueva historia.

Antes tipico que por ejemplo si con tu ex ibas a ciertos lugares, tratabas de nunca volver a ni siquiera poner un pie en ese lugar y al contrario, yo encuentro a mi parecer que entre más vamos a aquel lugar con nuestra nueva pareja, mejor, por que te vas llenando de nuevos recuerdos y los antiguos recuerdos pasan a almacenarse lejos de tú presente.

Bien, la nueva pareja siempre es un misterio, claro que vas con más cuidado, eso es según uno. ¿pero como le dices al corazón que quiera menos o que no se enamore?, si quien esta a tu lado hace todo para que seas feliz completamente, se preocupa desde el minuto que abre sus ojos en la mañana hasta el segundo que sus ojos se cierran al dormir.

Debo decir que ya decidí no cuestionarme nada, la idea es vivir el momento y disfrutar de la nueva relación, decidí volver a creer en el amor, bueno si después de todo de esto se trata la vida, ¿de que sirve negarse al amor?.

Adiós pequeño Felipe Cruzat

...Q.E.P.D... FELIPE CRUZAT...

Felipe Cruzat era un niño chileno de 11 años, necesitaba con urgencia un trasplante de corazón, pese a que fue conectado a un órgano artificial para alargar su vida, su condición no mejoró. Llevaba 93 días esperando un donante de corazón.

Su padre siempre recalcó lo luchador que era Felipe en los más difíciles momentos y se aferró a la vida hasta sus últimos días. Hoy todos nos enteramos que la lucha de Felipe llegó a su fin y ahora comienzan los cuestionamientos a nivel de país, en este minuto lo único que pasa por mi mente es que como puede ser que un país como Chile que se llena la boca hablando de lo generosos que somos cuando hay que soltar un billetito en la teletón o cuando la naturaleza nos muestra su fuerza, ¿entonces que pasó con Felipe?, ¿qué pasa con las miles de personas que esperan un donador de órganos?.

Yo desde que saque mi carnét de identidad que soy donante y desde que tengo uso de razón le he dicho a mis padres que por favor donen mis órganos; todo iba bien hasta que me entero de que no vale de nada el tener la voluntad de hacerlo en caso de fallecimiento..... un paréntesis, uno esta muerto, difunto, cadáver, interfecto, inerte, exánime, acabado, o como quieran decirlo, cuando te extraen los órganos, por que aunque muchos no lo crean he escuchado varias veces de gente que dice que necesitan el órgano fresco y que te lo sacan antes de fallecer, eso es una completa mentira, una falta de información tremenda, a lo que se refieren con el órgano "fresco" es cuando la persona lleva poco de muerto, pero está muerto al fin y al cabo. Aclarando esto vuelvo donde iba, bueno y tú eres donante, tienes tu carné que lo comprueba, ¿y que pasa después,? como ya estas muerto, el doctor le informa a tú familia, y les preguntan nuevamente si donarán los órganos, pregunta a la que tú ya habías respondido de manera super personal y ¿que pasa? ante tal dolor muchisimas de las familias deciden no hacer la voluntad de la persona y no quieren que el cadáver sea tocado de ninguna forma, ¿Entonces en que quedamos? en que tus órganos terminan llendose seis metros bajo tierra y siendo el mejor festín de gusanos, mientras que paralelamente, hay personas que siguen en la agonía de esperar que alguien les traiga un órgano, que alguien sea más que un ser humano. sea un héroe que salve a una madre, a un padre o a un hijo, de una muerte lenta y dolorosa. ¿por que terminar siendo tan egoísta?, ¿de que te sirven tus partes una vez muerto?, de verdad que de nada...

El caso de Felipe fue prioridad nacional por la enfermedad que lo aquejó, pero ¿cuantos felipes deberán morir a la corta edad de 11 años para que tú te des cuenta que: Lo importante no es nuestro cuerpo, una vez muerto, es nuestra alma...

Mientras tú lees esto hay una familia destruida y la esperanza que tenían muchos quienes esperan un órgano se va destruyendo.... tomemos conciencia.

MODIFIQUEMOS LA LEY DE LAS DONACIONES DE ÓRGANOS EN CHILE
¡Qué se respete nuestra voluntad y nuestro derecho hasta después de dejar este mundo!

Solo para ti y por ti

Siempre me decían que si uno buscaba una pareja, nunca encontraba o encontraba puros pelmazos que no valen la pena, pasaron semanas, luego meses en que no busque, simplemente comencé a dedicarme a mi y así fue que empecé a crecer mucho, he cambiado radicalmente mi estilo de vida y ese cambio se debió a que me había aburrido de la vida que estaba llevando, cuando uno se siente plena es increíble como las cosas solas van dándose y no lo digo como diciéndolo de una manera cliché aunque lo suene, una vez que todo estaba tranquilo, llego mi niño casi como a sellar todo lo que me estaba pasando.

Mi niño me has hecho muy feliz el tiempo que llevamos juntos, hasta que encontré a quien me complementa, me encantan nuestras conversaciones, nuestros chistes, nuestras caricias, nuestros abrazos, más que nada adoro la manera en que me quieres incondicionalmente, así tal cual soy, amo tú inocencia y tú honestidad. Te quiero muchisimo, sé que llevamos poquito juntos pero pareciera que fuera mucho tiempo, siento que te conozco de toda la vida.

Eres lo que siempre espere... me encantas... no tengo más palabras....
¡Amor ya te extraño!

¿Se pude ser más feliz junto a alguien?

A solo unas horas

¡¡¡QUE EMOCION!!!

A solo dos días... cada vez los días pasan más lento, las noches se sienten más largas, para llegar al día en que veremos por primera vez a Radiohead en Chile.
Aunque el cambio de estadio no favorece mucho a quienes no tuvimos el dinero para comprar una GOLDEN CIRCUS, ya que tenemos que asumir que se agregaron cinco mil almas más frente al escenario lo que nos pone a nosotros "la galucha" cada vez a más metros alejados del escenario debo admitir que ya a esta altura poco y nada importa. Viendole el lado positivo quedamos más centricos para locomoción (para quienes somos peatones de tiempo completo)... Mi itinerario es viajar de Rancagua a Santiago tempranito y llegar al estadio a esperar ansionsamente las 17:00 horas en que la pista atlética del estadio nacional abrirá sus puertas para recibirnos con la entrada en la mano, entrada que estubo esperando en el cajón de un velador durante 3 meses... y de ahí no me cabe duda que el resto será historia........

FeLiZ CuMpLeAñOs

A la niña más bacán del mundo, a mi niñita hermosa, a mi hermanita, a mi mejor amiga...
Te adoro hermanita
Un beso y un abrazo
Tienes que cumplir muchos años más.
Un 23 de marzo, llegó al mundo la persona más importante en mi mundo, mi pilar fundamental, quien ha estado ahí en las buenas y en las malas incondicionalmente; quien se enoja cuando sufro, quien me defiende desde siempre, desde que tan solo le llegaba al ombligo a mi papá, quien no le importaba de que tamaño fuera mi adversario con tal de que yo no sufriera era capaz de peliarla igual.
Te amo hermana, mi vida es diferente gracias a ti......

Una casa sin marido

Bueno ahora que en casa vivimos yo, mi hermana y mi mamá nuestra vida se ha vuelto un costante reality, tratamos de vivir como si mi papá aun estuviera en casa, igual es toda una experiencia vivir puras mujeres, ayer domingo, por ejemplo, nos autocelebramos el día de la mujer, bueno no es tampoco que mi papá fuera de celebrar mucho esas cosas. Como sea, aun no le veo bien el peso de lo que significa que en casa ya no seamos los mismos de antes. Mi mamá pensé que se lo tomaría mucho más mal por que no puede vivir separada de mi viejo, pero siempre a sido una luchadora y ya se está adecuando a la situación, aparte que con nosotras al lado no dejamos que se "achaque" en ningún instante estamos literalmente encima de ella, debo admitir que a los 25 años volví a dormir con mi mamá ahora soy yo quien esta a su lado en las noches.

Extraño a mi papá montones y quien lo diría por que mucho tiempo nos llevamos pésimo pero uno no elije a los papas, quizás como seré yo después como mamá, sé los errores que no quiero cometer, pero más allá son solo deseos, aun no puedo poner en práctica mi lado maternal (pretendo aplasarlo lo más posible). Igual al pensar en mi papá me complico, por que no sé como ayudarlo, al final te sientes de brazos atados y completamente inútil.

A pesar que derrepente mi papá se ponía tan pero tan odioso, casi al límite de lo soportable, extrañaré mucho sus pequeñas cosas, como cuando con mi hermana estabamos viendo un dvd en la pieza y el gritaba desde la suya "¡niñas pongan el TVN!" y siempre resultaba ser algo muy irrelevante, pero aun así lograba matarnos el climax de la pelicula que veíamos; o cuando le decías que verías "una pelicula X" y decía:"Ahhhh esa es cuando al final el protagonista muere y su señora llora desconsolada"; Extrañaré los domingos en la noche viendo el resumen de los goles del fin de semana, el buscando cualquier escuza para atacar a mi equipo y yo al de él; O cuando me pedía una y otra vez ayuda para adjuntar un archivo en un mail, creo que nadie cuidará tan bien a sus perros como él. ¿Que haremos sin mi papá?, es increíble que las cosas que te molestaban de él terminan siendo las razones del por qué este proceso se hace más penoso.
Bueno estas son cosas que nos pone la vida y aunque suene una frase absolutamente cliché nos hace valorar lo que teníamos y lo que tendremos.
Bueno los cambios aunque derrepente son más radicales que otros, uno termina acostumbrandose igual, aparte hay que pensar que siempre es para mejor y no para peor.
Si al final la vida sigue igual, con todo tipo de cosas, aún así sé que esta nueva vida que emprendimos nos fortalecerá, seremos el tremendo club de lulú en casa.... en "una casa sin marido" jaja

El extraño caso de Benjamin Button

La amé, completamente, muy buena película, ya la he visto cuatro veces por lo menos, gracias a que mi cuñadito buena onda llegó con el dvd a casa (un pirateo poco, pido perdón si ofendí a la industria). Bueno de ahí persona que llega le muestro contra su voluntad la película y quedan igual de enamorados que yo. Aunque aun estoy en la disyuntiva, no sé si es un milagro o una maldición esto de ir al contrario de los demás, a nacer siendo un viejito casi prostático y morir siendo una pequeña guaguita. Como sea me encanta todo lo que tengo que ver con ir al contrario de lo que la naturaleza nos hace vivir, rompiendo barreras establecidas, podría decirse.

Más que nada quería dejar este registro a modo de:

LA RECOMIENDO FELIZ DE LA VIDA

Veanla en serio no se arrepentirán, bueno y el que me conoce esta condenado, si me viene a ver tendra que estar sus dos horas junto a Benjamin Button

Brad Pitt sale maravilloso después de verlo en toda clase de edades gracias a la magia de los efectos te terminas convenciendo de que vaya que es bello ese hombre.

¿Qué paso?

Ya, ya... haber sí me caí otra vez, pero un día y algunas horas después me di cuenta que volví a caer en lo mismo de nuevo y no es lo que he estado predicando estos últimos meses, me di cuenta que yo había hecho un pacto conmigo misma y ese pacto lo cumpliré a como de lugar.

Por que esa cosa no me la va a ganar de nuevo? NO, definitivamente no. Pues bien, ¿me cago? SÍ; ¿me hizo retroceder? SÍ; ¿volvió a mentir? SÍ. Bueno al menos me hizo un favor, por que no me hizo perder mucho tiempo, ¿y para que uno se cae? PARA PARARSE otra vez. No le deseo mal por que gente como él caen por su propio peso, de hecho se está cayendo poco a poco. Ya quemé todo lo que recuerda a él no me atrevía pensando en que llegaría el día en que volvería y volvió efectivamente, volvió a demostrarme la porquería que es. Así que como dice un amigo mío: "Adiós con su cuerpo"... Vuelvo a sonreir y vuelvo a limpiar mi mente otra vez, lo juro nunca más, esta vez me perdió completamente y ya no habrá más lastima de parte mía hacía él, de hecho, no quiero ni siquiera seguir gastando publicaciones en alguien que no vale la pena.

The happy end

¿¿Cuantas veces más deberé caer en las mismas mentiras para darme cuenta de la realidad?, me siento como una adicta que cada cierto tiempo recae en el mismo hoyo una y otra vez. ¿Es acaso que el amor termina siendo una droga de la cual se es adicto hasta morir?. Realmente me preocupa encontrarme con esto una y otra vez por que siento que pierdo las riendas de mi vida y vuelvo a ser la misma niña tonta enamorada de siempre, sudo nuevamente y me pongo torpe otra vez frente a ti. ¿pero como te alejo entonces?. He probado de todo para olvidarte y no encuentro un camino certero para hacerlo. Si fuera una matemática haría mis sumas y mis restas y lograría encontrar una solución a esta difícil ecuación; podría ser una química y lograría encontrar una fórmula química que logre dejarte atrás... sin embargo podría ser mil cosas y siempre termino siendo la misma soñadora de siempre que no quiere aceptar que no eres lo que imagino y que el encanto que siento al estar contigo es un mundo ficticio, que no es real, tú no eres una realidad para mi. A lo mejor por eso soy "comunicadora audiovisual" por que imagino mundos en donde nadie más se imagina y quien pensaría que después de todo estoy justo en la carrera perfecta... en la carrera de los soñadores empedernidos que aún creen en los finales felices, cuando todos se dan cuenta de lo contrario...

Todo se desmoronó

Hoy me siento triste, hace mucho que no me pasaba, no es por el día del amor ni mucho menos, es simplemente por que pasan cosas en mi vida que se me escapan de las manos y me duele no poder controlarlas. Hoy trate de hacer como si nada pasara, trate de escapar de el calabozo que se ha transformado mi casa. Lo hice por un par de horas pero ya no tengo donde huir otra vez y tuve que regresar, quisiera no estar más aquí y no puedo, debo estar en este lugar, tengo tanta frustración y pena, quiero independizarme y no puedo; quiero salir y no hay quien me reciba, todo por que justo hoy todos celebran al amor, yo mientras tanto me encuentro en medio de un quiebre gigantezco y nadie entiende la proporción de lo que está pasando. Duele tanto cuando en quien confías te traiciona dándote la espalda, sobre todo cuando es quien más amas en el mundo, quien no debería ni siquiera hacerte el más mínimo daño, cuando lo hace te sientes defraudado, es doloroso. Siento que me quedan muchas lágrimas que botar, me siento sumamente triste, no tengo ganas ya de ni siquiera resolver todo esto por que siento que ya no tiene solución. Me encuentro sola en mi habitación, solo necesito alguien que me abrace y me diga que la pesadilla termino.

Abrazos Gratis

Es un movimiento que está en todo el planeta, consiste en ofrecer abrazos a la gente que uno no conoce, la gracia de todo esto es entregar afecto entre nosotros, es una terapia en donde se juega en contra de la desconfianza, los prejuicios y los problemas que cada uno podría llegar a tener.

A mi personalmente me encanta por que es una entrega de energía impresionante, que se va traspasando entre personas y a uno mismo lo enriquece de manera gigantezca.
Pueden unirse escribiendo sus datos en ABRAZOS GRATIS siempre es bueno tener nuevas experiencias.

Hay que entregar amor en un mundo que lo necesita cada día más.

Permaneciendo alto en el árbol de manzanas.

Las mujeres somos como manzanas en los árboles... las mejores están en la copa del árbol.Los hombres no quieren alcanzar las mejores, por que tienen miedo de caer y herirse. En cambio, toman las manzanas podridas que han caído a tierra, y aunque no son tan buenas, son fáciles de alcanzar.

Así que las manzanas que están en la copa del árbol piensan que algo esta mal con ellas, pero en realidad son GRANDIOSAS.

Simplemente tienen que ser pacientes y esperar a que el hombre correcto llegue, aquel que sea lo suficientemente valiente para trepar hasta la cima del árbol por ellas.

NO nos caigamos para ser alcanzadas, quien nos necesite y nos quiera hará TODO para alcanzarnos.

La mujer salió de la costilla del hombre, no de los pies para ser pisoteada, ni de la cabeza para ser superior, sino del lado para ser igual, debajo del brazo para ser protegida, y al lado del corazón para ser amada.

Queda para que lo analicemos...

Congelaoooo

Y comienza otra vez la busqueda incansable por mi próximo trabajo. Así es, comencé el año siendo parte del 7,5% de los chilenos.... ¡que se escuchen las fanfarrias! CESANTE y otra vez comienzan las lecturas de los diarios en la sección "se necesita", bien aunque Amaro Goméz Pablos me diga todas las noches con su especial acento "ezzpañol" que no hay trabajo cada vez que veo las noticias, estoy empeñada que no duraré mucho en este estado de congelación laboral. Como sea igual comencé hoy en la mañana mi busqueda incansable por la web y por los diarios, creo realmente que mi curriculum esta en al menos en quince de los anuncios que vi como una posibilidad, ahora esperar el "te llamaremos" jaja. Bueno ya me rechazaron en al menos tres de ellas por la edad, por no tener bolitas (para el que no entendió, por no ser hombre), por estar listos con las vacantes y así una lista de NO infinitas, pero ¿bajaré la guardia? PERO POR NINGUN MOTIVO, aparte hay que ser realista llevo 7 horas buscando trabajo, al menos me tengo fe. Mañana es el día dos de una cesante que espera encontrar donde hacer que cada hora sea más productiva monetariamente hablando. Por mientras mi tiempo lo ocupare en mis proyectos personales, por que tipico que después quedán estancados por culpa del poco tiempo que dejan las 8 horas laborales. ¿Vacaciones? la verdad es que ya casi no recuerdo que significa esa palabra, pero espero que el otro año por esta misma fecha andare por algún lugar que no sea de mi casa al supermercado, ya que hasta para eso me voy a pie por poco presupuesto.

Sueños enraizados

Nuevamente comienzo a soñar...
Por suerte las raíces no dejan que me despegue de la tierra...
No es algo malo, es lo que me mantiene de pie día a día, es el motivo por el cual seguir luchando...
soñando con los ojos abiertos, abriendome a un mundo que había olvidado...

El terrible pato malo

Después de estar mil minutos luchando contra mi voluntad termine por decidirme e ir por lo que necesitaba al supermercado, tengo un supermercado muy cerca de mi casa pero no había lo que necesitaba, así que a pesar de todo el terrible calor de plena tarde decidí partir a otro que no me queda tan cerca... Caminando, no fue una opción muy sabia con 40º, a la mitad del camino ya estaba absolutamente sudada y cansada pero trataba de agarrar hasta la mas minúscula sombra que encontrara en mi camino, ya cuando a las diez cuadras mi humor no era el mejor y mi look tampoco se me acerca un tipo, (de esos que dan como susto) y me pregunta si tenía un cigarro, fue ahí cuando pensé: "¿quién en su sano juicio fumaría bajo este sol?", le respondí que no tenía y como buen "pato malo" me pide apenas intenté continuar mi caminata una moneda, voy y saco una de mi bolsillo para darle, igual ahí ya me había entrado el pánico, pero no lo demostré, según yo. <!--[if !vml]--><!--[endif]-->Hasta que sale un niño no tan niño, no sé de donde y me tira mi bolsito bruscamente, la cosa que fue de un segundo a otro, no sé como logre afirmarlo antes que el pendejo se lo llevara, el problema fue que mi bolsito tenía el cierre malo y se cayeron algunas de mis cosas al piso, y el pendejo agarró mi estuche de los lentes y corrió, a todo esto el "pato malo" ya había corrido supongo que asumiendo que el cabro chico ya llevaba el bolso en su mano, por que desapareció en la esquina de la calle y a los diez segundos el pendejo también. La cosa es que me dio pánico y comencé a correr camino al supermercado, dirección contraria a los ladrones, obvio, soy pésima corredora pero llegue al supermercado que estaba a tres cuadras de distancia en 5 segundos. Ahí le conté al guardia lo que me había pasado y me dijo que ese modo de "lanzaso" es un clásico en ese sector, me dijo que lo mejor era que no volviera a pasar por ahí, y que saliera a la avenida a tomar locomoción, tenía tanto susto que ni loca volvía a caminar por esa parte y ni loca volvía a ese supermercado con alrededores del terror. De todas formas a pesar del mal rato pasado y del susto lo único que perdí fue un estuche de lentes sin lentes en su interior, así que creo que no dieron el golpe que esperaban.

Que calor de locos

Creo que el calor de este verano me está matando mis ideas, friendo a más no poder mi cerebro. Siempre he sido una mujer de días nublados o más que nada otoñales, odio el verano y todo lo que conlleva.

En mi trabajo no tengo vacaciones, por que aun no pasa el tiempo correcto como para merecerlas, el karma de los part time, así que eso hace mucho más duros mis días de verano en la jungla de asfalto, creo no ser la única que vive así los meses en que en todas partes lo único que se habla es playa, viajes al sur, al norte, mochileos, etc. es cosa de prender mi televisor para ver infinidades de panoramas veraniegos, la mitad de los que conozco se mandaron a cambiar, mientras yo, estoy sentada frente a este computador con un ventilador pegado al cuerpo en la máxima potencia que da y aun así siento que no hay gran cambio de temperatura. Este verano no habrá vacaciones para mi por que me estoy centrando en ser responsable y ahorrar mi dinero para el año que se me viene, aunque tentaciones y propuestas de huidas de este lugar de calor infernal son muchas, las que he tenido que rechazar con el dolor de mi alma y continuar sudando como un cerdo. si ni piscina plástica tengo.

Las hormigas asesinas

"Las hormigas asesinas se comen a todos quienes no conocen el amor, por eso Santiago se queda vacío." (Alberto Fuguet)

¿¿Qué más palabras podría haber??
Les dejo una parte de este cortometraje que encontré en You Tube. El cortometraje completo viene de extra en el DVD de la película "Se arrienda". Tiene su par de años pero aún no pierde su magía.

Atrapada entre un blog y una silla

Muchos se preguntarán cuando no encuentran sentido alguno a los blog, ¿por que alguien estaría escribiendo en una página que tal vez nadie lee?, ¿o por que alguien querría que le leyeran lo que piensan?, pues bien, yo una declarada adicta y activa señorita amante pasional de las líneas perdidas en el ciber-espacio, aún no puedo contestar aquella incognita, no sé que es lo que me atrae de los blogger, debo admitir que siempre me apasionó más la idea de escribir en internet que subir fotitos a un fotolog, aunque me di cuenta que mi cara se pasea por cuanto portal de web exista, no me di ni cuenta cuando me encontré teniendo ocho correos eléctronicos y la mitad por lo menos son correos que ya ni recuerdo por que los creé y páginas en las que no recuerdo haber llenado perfiles algunos pero sin embargo ahí están y con foto incluída. Esta fascinación de los blog comenzó a nacer por melancolias mal trabajadas de parte mía y ahora se ha convertido en un papelero cerebral en donde se botan ideas, que quedán congeladas en el tiempo. Aparte mi blog me ayuda de manera extraordinaria a comunicar y comunicar, otra de mis adicciones, cuando no hay más "blabla", tengo un cerebro que exige expulsar información al mundo y mis manos parecen moverse casi por una inercia loca y se dedican a completar publicación tras publicación. Supongo que un verano sin vacaciones aportará demasiado a que el ocio producto de un verano rodeada de cemento, sea ya casi indestructible en donde salidas claras para evitar mi ansiedad se verán casi controladas por mis dedos que no paran de presionar el teclado de una mente que necesita ir descargando información cada ciertos lapsus de tiempo... Creo que hoy me siento un tanto freak....

Parecido al amor (A lot like love)

Vengo a sentarme frente al computador recargada de amor, por que aunque odie admitirlo pasé una tarde viendo una película que me fascina, se llama A LOT LIKE LOVE, sí gente, es una comedia romántica, no tengo claro de que año es ¡pero me encanta!. Desde su banda sonora, la historia, todo. De ella rescato detalles que me gustan en cuento corto es la historia de Oliver y Emily ambos se conocen en un viaje de avión y de ahí pareciera que quedan conectados y la vida hace que aunque pasen los años siempre terminan reuniendose. La historia de Oliver me sonó a historia conocida, el es un tipo que tiene toda su vida programada como muchos de nosotros que pensamos que la vida tiene que seguir una lógica preestablecida en nuestra cabeza, es lo que presenta su personaje, en que su línea de tiempo está predeterminada en donde todo va ordenado de manera cronológica, estudio, trabajo, una casa, un auto y una esposa que lo esperé en casa. ¿no es acaso eso lo que la mayoría espera de su vida?, pero ¿qué pasa cuando eso finalmente no es así?, o no todo se da como se planea, en mi caso, yo claramente no espere estar a las puertas de los 26 años y comenzando recién en marzo mi primer semestre de una carrera que más encima es la tercera, jamás pasó por mi cabeza que terminaría divagando en carreras, siendo que en el colegio todo se veía tan claro y tan simple, Antes esto era motivo para que entrará en un crisis existencial, me sentía vieja por varios motivos, pero a la larga comencé a reflexionar en que la cosa era simplemente que mi línea de tiempo era diferente a la de los demás y claramente no me quedaba otra que aperrar y levantar cabeza, por que de eso se trata la vida, no me dedico a vivir el día a día, sino a construirlo, por que tengo expectativas de lo que quiero para mi futuro, sola o acompañada ya a esta altura me da lo mismo. Me he dado cuenta que si uno se enfoca en algo y hay que peliarlo hasta conseguirlo.

Aparte si la vida no tuviera tropiezos no sería vida. Lo que me gusta de estos personajes también, es lo fácil que se dedicaban a pasarla bien, estando juntos, si a la larga esa es la idea, estar con alguien y simplemente vivir entretenidamente sin tener que cuestionarse nada, sin herir a nadie, sin la necesidad de pretender ser alguien que uno no es, a mi me encanta tener estos momentos de felicidad gratuitos con alguien y pretender algo parecido al amor...

Canciones del olvido

Cuando sacaba la cuenta de cuantas canciones me habían dedicado en mi vida y cuantas canciones inevitablemente me traían recuerdos, me di cuenta que fácil podía tener un dvd repleto de mp3 como para cortarse las venas, me puse a pensar que eso de dedicar canciones a la larga termina siendo una tortura emocional cuando las relaciones de pareja terminan, si por que uno quiere no tener que pensar más en las personas que les rompieron el corazón y sin embargo, ahí están siempre aquellas canciones que te hacen una vez más abrir los recuerdos, antes siempre que me pasaba era clásico que una amiga o amigo me dijera que fuéramos a subir el animo a algún pub o disco para distraerse y pensar solo en pasarla bien... luego de diez temas invicta ahí aparecía "aquel tema", justo el tema que te dedicaron jurandote las mil y una estrellas. Ustedes pensarán que eso me paso a mi, pues no, le paso a mi amiga (parece mentira barata, pero no), fue así, como al escuchar un tema "x" su cara se transformo en una expresión casi lastimosa de ella misma y justo es en esa parte cuando te cuentan la historia que les recuerda la canción.

Ahí fue cuando comencé a refleccionar, ¿por que la gente se auto flagela con canciones que si se las dedicaron en algún minuto ahora ya no debería tener relevancia?, por que cuando te dedican un tema es por que la letra o algo identifica el momento que se esta pasando, pero al oírla después de una ruptura, no se debería sentir pena, a mi me da rabia, por que pienso en como te engrupen los minos con cosas tan básicas, con esos "viejos trucos" de las canciones, es que obvio yo ya me cansé, de hecho hay canciones que lógicamente me hacen recordar cosas, obvio como no, pero no lo veo de manera masoquista sino me hacen sentir bacan por que me doy cuenta de como en la vida se van superando cosas y es una cosa de crecer y no sentirte afectada por cosas tan mínimas... yo me he dado cuenta que veo las cosas de manera diferente a como las veía antes, fue un ejercicio de tira y afloje hasta que todo se dio mucho más claro y las cosas parecen ser mucho más simples que antes, adiós con todo lo que refiera a masoquismos musicales, para eso la clave es reírse de uno mismo, en ver lo tonto que uno puede llegar a verse al oír canciones que no deben tener significado alguno en estos momentos, por último a lo más sirven para no equivocarte en los karaokes con tus amigos ó para bailar el tema en los brazos de alguien nuevo que si valga la pena.

¿No es más sano pensar así?

Maldita pesa

Aunque no quería pero debía fui a visitar a mi doctorcita, no, no estoy enferma grave, tengo uno que otro problemita chico, nada que no resuelva el bajar de peso... no es que sea una obesa ni nada, me miro y entro en la categoría de "rellenita", más bien "rellena", en fin, el hecho es que aunque más que peleé contra los kilos de más nunca salgo victoriosa ante ellos. Odio que los canones de belleza que se han establecido en el mundo nos hagan sentir a las mujeres "no lo suficientemente atrayentes con cinco kilitos de más", con eso nos arruinan sicologicamente mucho, ok, en mi caso mis kilitos de más son por salud y por que más encima lo que yo como por culpa de no sé como se llama la maldita hormona todo lo asimilo más y eso me da más rabia aun, por que uno de los máximos placeres en el mundo es comer, pues bien, me mandaron a la nutricionista y gimnasio, a mi alrededor estan todos felices de mi supuesto cambio que comenzaré, ¿me preguntan a mi?, bien mi respuesta es que me siento como una drogadicta entrando a un tratamiento, la adicta a la comida que tiene que ser parecida a las niñas de las revistas o intentar llegar a serlo en algun punto y eso se supone que traerá felicidad a mi vida. Yo no me siento mal con mi cuerpo, bueno a veces me siento más vulnerable, sé que la belleza implica que todo este en su lugar y que nada se mueva o se salga. pues bien, si hay que hacerlo lo haré pero creo que es demasiado superficial pensar que si mi guatita cervezera desaparece derrepente encontrare felicidad y mi mundo cambiará, creo que eso pasa con la gente que de verdad sufre de obesidad en grados extremos y cuando ya no pueden ni moverse, yo no siento que más flaca seré más mujer que ahora, aparte siendo honesta no quiero perder ciertas cosas que me ha traido haber subido de peso después de salir del colegio, pues bien mi doc sueña con que llegue al peso del colegio y yo solo sueño con que no me quiten mi pancito de la boca. Bueno de cualquier manera se viene la lucha Vania Vs la pesa volumen 999, claro a partir del lunes por que no hay dieta que no se parta un lunes. =p

Aca voy anotar algunos de los tips que me dieron, se los comparto por que en estas fechas fijo que muchas y algunos tambien parten la lucha contra los kilitos.

a) Meta debe ser bajar un kilo por semana. según la doc, no sirve esas dietas de 20 kilos al mes por que después terminan siendo un yoyo. (sube baja)
b) (Este es buenisimo) Pegar un papel con el peso de uno en el refrigerador. Por que eso sirve para recordar el compromiso.
c) Hacer público el peso de uno, por que eso dará una cierta presión social frente a quien hace la dieta.
¿¿... están esperando que publique mi peso??, pues en la próxima publicaión, tal vez....

Si la Gioconda o Mona Lisa, hubiera sido retratada por Leonardo Da Vinci en esta época probablemente siguiendo los canones de belleza de este siglo, creo que se vería algo así:

¿No lo creen?..........

Fucking Bush

Navegar por internet puede ser productivo, ayuda a matar el aburrimiento de tardes en que no se hace absolutamente nada y los planes con todo el mundo se cayeron. Pues bien, en esta busqueda mia de encontrar como entretenerme encontre en como convertirse en aquel periodista que se atrevió a mandarle un zapatazo a ese maldito personaje que representa el señor Bush, pues bien, el falló pero como sabes si nosotros no. jajaja.

Maten el ocio jaja.... y denle un zapatazo a la mierda que tiene Bush por cabeza.

PARA DARLE UN ZAPATAZO CLICKEA AQUÍ

Reencontrarme con este tema me hizo recordar el ya clásico "Por que no te callas", Está sería la "versión recargada" en lo que parodias politicas se refiere