Un fin y un comienzo

Si me pidieran hacer un balance del año, tendría que decir que aunque hay cosas de las que me quejo debo admitir que no estuvo tan mal, de hecho en mi afán de no rendirme y seguir viendo el lado positivo de todo (aunque en oportunidades chuta que cuesta) me di cuenta de que el año que partió igual llegaría a obtener al menos un 5.0 de nota máxima 7.0 lo que no es un rojo ni tampoco ejemplar, ¿por que?, mi manera de ver estas evaluaciones es simple, yo siempre pienso que las decisiones y las consecuencias de todo lo que me paso durante el año fueron cosas que yo quise hacer, cosas en las que yo me quise arriesgar. Lo bueno que este año lo denominaría como el año en que me atreví a ser más honesta con lo que yo quería de MI vida, no lo que el resto quiere para mi, me reenamoré me la jugué, perdí, pero me la jugué y no quedé con la sensación que no hice todo lo que pude, de esa manera es más fácil a la larga dar vuelta la página; se me presentaron oportunidades laborales y las tomé, tome mis maletas y partí, si no fue el éxito que pensé gané en otras cosas, fue la media experiencia, conocí gente muy linda, lugares que nunca pensé que visitaría; me reencontre con antiguas amistades y me dí cuenta de cuanto las necesitaba a mi lado y ni siquiera lo había notado. Me reencante con Rancagua este año me entrego mucho.

Hoy emprendo otro año, uno al cual le tengo todas las expectativas puestas, no sé pero creo que se vienen cosas buenas, nuevas personas a mi vida, un nuevo mundo se abrirá ante mi este año, y lo recibo mucho más segura de mi misma, muchisimo más fuerte que antes y mucho más enfocada en lo que quiero lograr, me fijé una meta y la cumpliré pase lo que pase y ya nada hará que me desvié del camino que ahora decidí para mi, hay cosas que este año dejé atrás, que me dolieron, otras que me hicieron crecer cada vez más, de cualquier forma con sus altos y bajos este año jamás lo olvidaré y este que comienza lo miro con toda la confianza del mundo... FELIZ AÑO NUEVO A TODOS...

En camino

¿Se le permite volver a soñar?, volver a encaminarse donde alguna vez estuvo ¿podría realmente?, le encantaría contar todo como una historia en donde su protagonista lucha por sanarse, día tras día, contando los minutos en que volverá a sentir nuevamente felicidad. Pero una felicidad sincera sin esconderse de nada ni de nadie. Ese día lo encontrará y cuando lo haga ni siquiera recordará hace cuanto lo buscaba por que simplemente había dejado de hacerlo.
Su día a día tiene cada vez más sentido...

Cada oveja con su pareja

Estoy feliz o al menos tengo una alucinación de estarlo, si así como lo leen, no sé si es felicidad o tranquilidad lo que siento, como sea es muy agradable, mi lucha contra mi misma cesó.

Luego de mucho tiempo me dí cuenta que yo no era la causante de que Romeo no estuviera junto a mi como yo quería, por que es cierto, todo este tiempo me cuestionaba como mujer una y otra vez por que no lo entendía, "¿Qué hacía mal para que él sujeto no estuviera aquí?", pensaba que quien era dueña de su corazón debía ser casi una mujer increíble, no superada por nada, pensaba así por que ella lo había conseguido a él, a quien yo quería para mi, entonces mi lógica (no muchas veces cuerda) me llebava una y otra vez a cuestionarme a que se debía que no me mirara a mi, o por que siempre me ponía en aquel lugar y no en el que lugar que yo quería. Me cuestione mil veces y mi autoestima cada vez caía más, hasta llegar al punto de ser una muñequita con la que él podía jugar el día que él quisiera y dejarla sola los días que él quisiera y lo más patético de todo es que esperaba que me llamara y cada día que pasaba pensaba si ese día pensaba en mí. Yo creo que todos sabemos que el amor nos pone tontos, a algunas como yo, más que tontas. En fin, el otro día al fin la ví en persona a la que según yo, muy mal enfocadamente, llamaba "la ladrona", y la miré mucho tiempo y me hizo sentir tan bien, creo que ella me entregó algo genial y ni siquiera notó que yo estaba ahí, fue justo lo que necesitaba ver, a ella, no es que tenga mi autoestima alto ni nada pero me lo subió de una, no era la gran mujer que yo imaginé, todo lo que yo había subido a esa mujer quedó en nada, o sea, si mi Romeo decidió a ella antes que a mi, el problema claramente era él y todo este tiempo nunca fui yo. Sé que todo esto suena absolutamente superficial y puede ser pero para todo el tiempo que he estado mal, es mi premio, es mi recompensa, después me puse a pensar mucho y me encontré tan tonta al haber pensado que ella era mejor que yo, o que yo era poca cosa para él, simplemente sonreí y me di cuenta al fin, que ellos dos se merecen el uno al otro, "cada oveja con su pareja". Lo que es yo, continuaré esperando que aparezca en mi vida alguien que sepa valorar lo que soy y lo que valgo. Se acabo todo lo que signifique "mendigar amor". No sé pero me quiero demasiado en este minuto como para pensar que cualquiera puede darse el lujo de estar con alguien como yo. Ojalá muchos pensaramos así, habrían muchos menos corazones rotos en el mundo. Yo estoy feliz rompí las cadenas sentimentales, estoy empezando a valorar quien soy y quienes me rodean. Niños y niñas salió el sol...

Eco

La semana pasada, arrebato o no, me arranque unos días fuera y lo necesitaba, es normal en mi, que derrepente sienta como que los lugares en que estoy me hacen sentir ahogada, y bien, me sirvió para darme cuenta quien está conmigo y quien no, por que son en momentos complicados en que uno tiende a ver a quien tiene al lado y me di cuenta que el apoyo que tengo es genial, quería agradecer a mis amigos por siempre estar ahí, sobre todo estos últimos días, gracias por no dejarme sola, ahora estoy en un proceso de ir cerrando puertas y abriendo otras.

Definitivamente estoy dolida y por varios factores, desde familiares hasta del corazón, siento que en ambas partes me mintieron mucho y quiero hacer como que lo que dijeron jamás lo escuché antes, para obviar el hecho de la mentira y así usarlo como una especie de anestecia sentimental, prefiero no tener que enfrentar nada y simplemente sonreir y seguir adelante. Ya a esta altura no tengo fuerzas para peliar en contra de nada, solamente respiro y escondo mis sentimientos, por que de nada me sirven más que para siempre terminar mal. Lo bueno es que ahora no culpo a nadie, ni saco en cara nada a nadie, estoy en un limbo como si ya hubiera dejado de sentir, por que me cansé, me gusta esta sensación de no sentir nada, me mantiene como si me cedara, se siente como una pastilla de relajación haciendo efecto, me dedico a continuar viviendo dejando que los días pasen y buscando siempre vivir el día a día sin acordarme de que hice ayer, me aburrí de arrepentirme de las cosas, me aburri de estar siempre cuestionandome todo, y todo se unió a mi favor por que acá en mi casa nadie está compartiendo conmigo, me dejaron aislarme y me ha agradado la sensación, si hablo con alguien tan solo hablo pero no siento nada, del tema que sea, hablen lo que me hablen ya es como si solo recibiera información pero no la procesara... ¿esto no debe ser muy normal? pero me esta pasando eso hace como dos semanas y es una sensación que no se va, como que todo ha vuelto a darme lo mismo, "no estoy ni ahí" pero con nada, si no fuera por que mi padrino o mi amigas se empeñan en que haga cosas creo que no haría nada.

Por lo mismo, al comienzo de la publicación les agradecí por que no quiero que piensen que lo que han hecho no me ha ayudado, por que si lo ha hecho, pero hay cosas que no podran controlar, de hecho no las controlo ni yo....

NEXT!

Antes quiero aclarar que el día que con mi familia nos cambiemos de techo, de esta casita en la que vivimos, ese día este blog también se va, es que "perjenita" ya no es algo que al escuchar me identifique, es cierto como que ya no hay ni cariño por una palabra que al oírla tiene nada de mi escencia. Pero a lo que veníamos:

Me he dado cuenta que últimamente mi vida se ha vuelto un gran ¡NEXT! no es que yo sea la que baje de ese gigante bus negro para enfrentarme a un "juez" que mucho tiene de egolatra y poco de sentimientos, de hecho es más, es el programa donde nos demuestran que los que dicen que "la belleza se lleva por dentro" son los feos.

En fin, estaba pensando que povoca en mi decir NEXT, en mi vida y pucha soy más de cuando ya conozco al tipo me cuesta mucho gritarle en la cara NEXT y es por que como que me da pena o simplemente yo me auto "lavo el cerebro" dandole oportunidad tras oportunidad. Bueno pero al recién conocerlo, soy igual inconcientemente criticona, supongo que como todos un poco, siempre que nos cuentan sobre alguien pensamos y nos hacemos una figura en nuestra cabeza y si quien nos describió al personaje lo hizo bien nada nos sorprenderá pero a la hora de que no, uff tendemos a dos cosas ó lo elevamos a las alturas máximas ó lo dejamos más abajo que el subsuelo, como sea "nexiar" por el mundo al final lo unico que provoca es que terminas matando las horas del día sentada frente al computador escribiendo en un blog al cual quieres tanto como si fuera un amigo. Jajajaja ¿se creyeron eso?... ¡Obvio que no!, yo digo NEXT cuando... no mejor ni enumero... sobre todo por que el secreto de muchas de mis amigas sería vilmente revelado y que susto no puedo darme el lujo de romperles ese código. Como simple consejo, niños nunca se refieran a una mujer con los terminos "Dama" o "Mi reina", por que mataron las pasiones de una y no querrán escuchar más que fuerte salir de sus bocas la palabra NEXT!

R A D I O H E A D

Realmente un sueño quinciañero se cumplirá damas y caballeros a cantar a todo pulmón el 26 de marzo del 2009; Junto a mi padrino nos vamos al concierto de Radiohead en Chile en san Carlos de Apoquindo, cuando teníamos las esperanzas más que muertas como de las cenizas aparecieron dos amorosas entraditas que cambiaron de un momento a otro la percepción del comercial "¿se te aparecio marzo?".
Acá les dejo una probadita de lo que es Radiohead en vivo, como para ir calentando los motores vocales.




¡¡¡QUE LLEGUE MARZO PRONTO!!!

¿Preguntabas?

En una mañana de ocio como la de hoy, da como para contestar cuestionarios que te llegan por diversas vías nunca lo hago pero acá va:

AMOR
1) Te gusta alguien: No por ahora

2) Tienes amigos/as homosexuales: Obvio que sí y heteros también, la pregunta monga.

3) Te acuerdas de tú primer amor: Siempre.

4) Todavía lo amas: Le tengo un gran cariño.

5) Nombra amigos/as: Carola, Marmota, Gonzo, David, Ruthy...

6) Por que los nombraste: Por que son importantes en mi vida.

7) Te enamoraste alguna vez de un amor no correspondido: Lamentablemente Sí

8) Lo superaste: Sí, completamente.

GUSTOS
1) Comedia o drama: Comedia.

2) Flores o bombones: Flores.
3) Blanco o negro: ¡Ambos!.

6) M&Ms o Rocklet: M&Ms.

7) Te duermes tarde o temprano: Tarde.

9) Tele o Radio: Tele.

10) Rubios o Morochos: Morochos.

11) Amor o amistad: Ambos.

12) Caramelos masticables o no masticables: Masticables.

13) Diario o revista: Diarios.

14) Zapatos o zapatillas: Depende del día.

15) Auto o moto: Auto, aunque no tengo.

16) Violeta o verde: Depende del día.

17) Cantar o bailar: Cantar, aunque lo hago pésimo.

18) Verano o invierno: Invierno.

19) Caricatura favorita: Tigger.

20) Propaganda favorita: Cualquiera que sea con humor.

21) Película favorita: Son muchas pero Kill Bill volumen 1 y 2 jamás puedo dejar de verla.

22) Cantante favorito: Aún no defino uno en especial.

23) Evento especial: Halloween de unos años atrás.

24) Te lastimaron emocionalmente: Sí varias veces.

25) Guardaste un secreto a todos: Sí.

26) Lloraste con una película: Que verguenza pero sí.

27) Estuviste en un escenario: Sí, pero no repetiría la experiencia.

28) Te cortaste tú mismo el pelo: Cuando era chica la chasquilla... ¡terror!

29) Tuviste sueños repetidos: Sí muchas veces me pasa.

CUANDO FUE LA ÚLTIMA VEZ QUE:
1) Sonreíste: El sábado en la mañana cuando vi a un amigo durmiendo por televisión.
2) Te reíste: Hoy en la mañana por culpa de mi perro.

3) Te alegraste: Anoche cuando me llamaron para decirme que tenían las entradas para Radiohead.

4) Compraste algo: Ayer, una botella de agua congelada y un bigtime negro.

5) Bailaste: Hace como tres semanas.

6) Lloraste: El sábado.
QUIEN SOY
Yo tengo: El mejor apoyo del mundo.

Yo deseo: Ser plenamente feliz.

Yo odio: Cuando creo en las mentiras que me dicen.

Yo lloro: Cuando me ilusiono más de la cuenta.

Yo me río: Escandalosamente fuerte.

Yo amo: Creer que la libertad existe.

Me pone feliz: Ver a la gente que quiero.

¿Crees en el amor?: A pesar de todo, sí.

La persona que más te divierte: Depende de la situación y el lugar.

La persona que te conoce mejor: Sabe quien es.

El proifesor más aburrido: Roberto Asquieri, sabe mucho pero sus clases eran lentísimas.

Alguien que gusta de ti: Mis amigos.
¿CUAL ES?
* La frase que más usas en MSN: XD, una poca.

* Tú grupo favorito: Gun's and Roses, Faith no more, Radiohead, The Strokes...

* Ultimo pensamiento antes de dormir: "¿Qué hago mañana?"

* Tú mejor rasgo: El don de la palabra.

* Lo primero que dices en la mañana: 15 minutitos más.

* Tú lugar favorito: El cerro a plena noche contemplando la ciudad.

* Tú mayor deseo: Terminar lo que empiezo.

* Tú punto débil: El amor.

* Tú mejor frase: "Nada más que el viejo truco"

Bien se acabó mi cuestionario del ocio, no sé si sirve para conocer más a alguien pero ahi está, maté mis ganas de acabar con 15 minutos de no saber que hacer en un día lunes que es laboral para todos menos para mi y ni siquiera el único, sino el primero de mi semana libre...