miércoles, 31 de diciembre de 2008

Un fin y un comienzo


Si me pidieran hacer un balance del año, tendría que decir que aunque hay cosas de las que me quejo debo admitir que no estuvo tan mal, de hecho en mi afán de no rendirme y seguir viendo el lado positivo de todo (aunque en oportunidades chuta que cuesta) me di cuenta de que el año que partió igual llegaría a obtener al menos un 5.0 de nota máxima 7.0 lo que no es un rojo ni tampoco ejemplar, ¿por que?, mi manera de ver estas evaluaciones es simple, yo siempre pienso que las decisiones y las consecuencias de todo lo que me paso durante el año fueron cosas que yo quise hacer, cosas en las que yo me quise arriesgar. Lo bueno que este año lo denominaría como el año en que me atreví a ser más honesta con lo que yo quería de MI vida, no lo que el resto quiere para mi, me reenamoré me la jugué, perdí, pero me la jugué y no quedé con la sensación que no hice todo lo que pude, de esa manera es más fácil a la larga dar vuelta la página; se me presentaron oportunidades laborales y las tomé, tome mis maletas y partí, si no fue el éxito que pensé gané en otras cosas, fue la media experiencia, conocí gente muy linda, lugares que nunca pensé que visitaría; me reencontre con antiguas amistades y me dí cuenta de cuanto las necesitaba a mi lado y ni siquiera lo había notado. Me reencante con Rancagua este año me entrego mucho.

Hoy emprendo otro año, uno al cual le tengo todas las expectativas puestas, no sé pero creo que se vienen cosas buenas, nuevas personas a mi vida, un nuevo mundo se abrirá ante mi este año, y lo recibo mucho más segura de mi misma, muchisimo más fuerte que antes y mucho más enfocada en lo que quiero lograr, me fijé una meta y la cumpliré pase lo que pase y ya nada hará que me desvié del camino que ahora decidí para mi, hay cosas que este año dejé atrás, que me dolieron, otras que me hicieron crecer cada vez más, de cualquier forma con sus altos y bajos este año jamás lo olvidaré y este que comienza lo miro con toda la confianza del mundo... FELIZ AÑO NUEVO A TODOS...

viernes, 26 de diciembre de 2008

En camino



¿Se le permite volver a soñar?, volver a encaminarse donde alguna vez estuvo ¿podría realmente?, le encantaría contar todo como una historia en donde su protagonista lucha por sanarse, día tras día, contando los minutos en que volverá a sentir nuevamente felicidad. Pero una felicidad sincera sin esconderse de nada ni de nadie. Ese día lo encontrará y cuando lo haga ni siquiera recordará hace cuanto lo buscaba por que simplemente había dejado de hacerlo.
Su día a día tiene cada vez más sentido...

jueves, 25 de diciembre de 2008

Cada oveja con su pareja



Estoy feliz o al menos tengo una alucinación de estarlo, si así como lo leen, no sé si es felicidad o tranquilidad lo que siento, como sea es muy agradable, mi lucha contra mi misma cesó.

Luego de mucho tiempo me dí cuenta que yo no era la causante de que Romeo no estuviera junto a mi como yo quería, por que es cierto, todo este tiempo me cuestionaba como mujer una y otra vez por que no lo entendía, "¿Qué hacía mal para que él sujeto no estuviera aquí?", pensaba que quien era dueña de su corazón debía ser casi una mujer increíble, no superada por nada, pensaba así por que ella lo había conseguido a él, a quien yo quería para mi, entonces mi lógica (no muchas veces cuerda) me llebava una y otra vez a cuestionarme a que se debía que no me mirara a mi, o por que siempre me ponía en aquel lugar y no en el que lugar que yo quería. Me cuestione mil veces y mi autoestima cada vez caía más, hasta llegar al punto de ser una muñequita con la que él podía jugar el día que él quisiera y dejarla sola los días que él quisiera y lo más patético de todo es que esperaba que me llamara y cada día que pasaba pensaba si ese día pensaba en mí. Yo creo que todos sabemos que el amor nos pone tontos, a algunas como yo, más que tontas. En fin, el otro día al fin la ví en persona a la que según yo, muy mal enfocadamente, llamaba "la ladrona", y la miré mucho tiempo y me hizo sentir tan bien, creo que ella me entregó algo genial y ni siquiera notó que yo estaba ahí, fue justo lo que necesitaba ver, a ella, no es que tenga mi autoestima alto ni nada pero me lo subió de una, no era la gran mujer que yo imaginé, todo lo que yo había subido a esa mujer quedó en nada, o sea, si mi Romeo decidió a ella antes que a mi, el problema claramente era él y todo este tiempo nunca fui yo. Sé que todo esto suena absolutamente superficial y puede ser pero para todo el tiempo que he estado mal, es mi premio, es mi recompensa, después me puse a pensar mucho y me encontré tan tonta al haber pensado que ella era mejor que yo, o que yo era poca cosa para él, simplemente sonreí y me di cuenta al fin, que ellos dos se merecen el uno al otro, "cada oveja con su pareja". Lo que es yo, continuaré esperando que aparezca en mi vida alguien que sepa valorar lo que soy y lo que valgo. Se acabo todo lo que signifique "mendigar amor". No sé pero me quiero demasiado en este minuto como para pensar que cualquiera puede darse el lujo de estar con alguien como yo. Ojalá muchos pensaramos así, habrían muchos menos corazones rotos en el mundo. Yo estoy feliz rompí las cadenas sentimentales, estoy empezando a valorar quien soy y quienes me rodean. Niños y niñas salió el sol...

miércoles, 17 de diciembre de 2008

Eco



La semana pasada, arrebato o no, me arranque unos días fuera y lo necesitaba, es normal en mi, que derrepente sienta como que los lugares en que estoy me hacen sentir ahogada, y bien, me sirvió para darme cuenta quien está conmigo y quien no, por que son en momentos complicados en que uno tiende a ver a quien tiene al lado y me di cuenta que el apoyo que tengo es genial, quería agradecer a mis amigos por siempre estar ahí, sobre todo estos últimos días, gracias por no dejarme sola, ahora estoy en un proceso de ir cerrando puertas y abriendo otras.

Definitivamente estoy dolida y por varios factores, desde familiares hasta del corazón, siento que en ambas partes me mintieron mucho y quiero hacer como que lo que dijeron jamás lo escuché antes, para obviar el hecho de la mentira y así usarlo como una especie de anestecia sentimental, prefiero no tener que enfrentar nada y simplemente sonreir y seguir adelante. Ya a esta altura no tengo fuerzas para peliar en contra de nada, solamente respiro y escondo mis sentimientos, por que de nada me sirven más que para siempre terminar mal. Lo bueno es que ahora no culpo a nadie, ni saco en cara nada a nadie, estoy en un limbo como si ya hubiera dejado de sentir, por que me cansé, me gusta esta sensación de no sentir nada, me mantiene como si me cedara, se siente como una pastilla de relajación haciendo efecto, me dedico a continuar viviendo dejando que los días pasen y buscando siempre vivir el día a día sin acordarme de que hice ayer, me aburrí de arrepentirme de las cosas, me aburri de estar siempre cuestionandome todo, y todo se unió a mi favor por que acá en mi casa nadie está compartiendo conmigo, me dejaron aislarme y me ha agradado la sensación, si hablo con alguien tan solo hablo pero no siento nada, del tema que sea, hablen lo que me hablen ya es como si solo recibiera información pero no la procesara... ¿esto no debe ser muy normal? pero me esta pasando eso hace como dos semanas y es una sensación que no se va, como que todo ha vuelto a darme lo mismo, "no estoy ni ahí" pero con nada, si no fuera por que mi padrino o mi amigas se empeñan en que haga cosas creo que no haría nada.

Por lo mismo, al comienzo de la publicación les agradecí por que no quiero que piensen que lo que han hecho no me ha ayudado, por que si lo ha hecho, pero hay cosas que no podran controlar, de hecho no las controlo ni yo....

domingo, 7 de diciembre de 2008

NEXT!



Antes quiero aclarar que el día que con mi familia nos cambiemos de techo, de esta casita en la que vivimos, ese día este blog también se va, es que "perjenita" ya no es algo que al escuchar me identifique, es cierto como que ya no hay ni cariño por una palabra que al oírla tiene nada de mi escencia. Pero a lo que veníamos:

Me he dado cuenta que últimamente mi vida se ha vuelto un gran ¡NEXT! no es que yo sea la que baje de ese gigante bus negro para enfrentarme a un "juez" que mucho tiene de egolatra y poco de sentimientos, de hecho es más, es el programa donde nos demuestran que los que dicen que "la belleza se lleva por dentro" son los feos.

En fin, estaba pensando que povoca en mi decir NEXT, en mi vida y pucha soy más de cuando ya conozco al tipo me cuesta mucho gritarle en la cara NEXT y es por que como que me da pena o simplemente yo me auto "lavo el cerebro" dandole oportunidad tras oportunidad. Bueno pero al recién conocerlo, soy igual inconcientemente criticona, supongo que como todos un poco, siempre que nos cuentan sobre alguien pensamos y nos hacemos una figura en nuestra cabeza y si quien nos describió al personaje lo hizo bien nada nos sorprenderá pero a la hora de que no, uff tendemos a dos cosas ó lo elevamos a las alturas máximas ó lo dejamos más abajo que el subsuelo, como sea "nexiar" por el mundo al final lo unico que provoca es que terminas matando las horas del día sentada frente al computador escribiendo en un blog al cual quieres tanto como si fuera un amigo. Jajajaja ¿se creyeron eso?... ¡Obvio que no!, yo digo NEXT cuando... no mejor ni enumero... sobre todo por que el secreto de muchas de mis amigas sería vilmente revelado y que susto no puedo darme el lujo de romperles ese código. Como simple consejo, niños nunca se refieran a una mujer con los terminos "Dama" o "Mi reina", por que mataron las pasiones de una y no querrán escuchar más que fuerte salir de sus bocas la palabra NEXT!

martes, 2 de diciembre de 2008

R A D I O H E A D

Realmente un sueño quinciañero se cumplirá damas y caballeros a cantar a todo pulmón el 26 de marzo del 2009; Junto a mi padrino nos vamos al concierto de Radiohead en Chile en san Carlos de Apoquindo, cuando teníamos las esperanzas más que muertas como de las cenizas aparecieron dos amorosas entraditas que cambiaron de un momento a otro la percepción del comercial "¿se te aparecio marzo?".
Acá les dejo una probadita de lo que es Radiohead en vivo, como para ir calentando los motores vocales.




¡¡¡QUE LLEGUE MARZO PRONTO!!!

lunes, 1 de diciembre de 2008

¿Preguntabas?



En una mañana de ocio como la de hoy, da como para contestar cuestionarios que te llegan por diversas vías nunca lo hago pero acá va:

AMOR
1) Te gusta alguien: No por ahora

2) Tienes amigos/as homosexuales: Obvio que sí y heteros también, la pregunta monga.

3) Te acuerdas de tú primer amor: Siempre.

4) Todavía lo amas: Le tengo un gran cariño.

5) Nombra amigos/as: Carola, Marmota, Gonzo, David, Ruthy...

6) Por que los nombraste: Por que son importantes en mi vida.

7) Te enamoraste alguna vez de un amor no correspondido: Lamentablemente Sí

8) Lo superaste: Sí, completamente.

GUSTOS

1) Comedia o drama:
Comedia.

2) Flores o bombones: Flores.
3) Blanco o negro: ¡Ambos!.

6) M&Ms o Rocklet: M&Ms.

7) Te duermes tarde o temprano: Tarde.

9) Tele o Radio: Tele.

10) Rubios o Morochos: Morochos.

11) Amor o amistad: Ambos.

12) Caramelos masticables o no masticables: Masticables.

13) Diario o revista: Diarios.

14) Zapatos o zapatillas: Depende del día.

15) Auto o moto: Auto, aunque no tengo.

16) Violeta o verde: Depende del día.

17) Cantar o bailar: Cantar, aunque lo hago pésimo.

18) Verano o invierno: Invierno.

19) Caricatura favorita: Tigger.

20) Propaganda favorita: Cualquiera que sea con humor.

21) Película favorita: Son muchas pero Kill Bill volumen 1 y 2 jamás puedo dejar de verla.

22) Cantante favorito: Aún no defino uno en especial.

23) Evento especial: Halloween de unos años atrás.

24) Te lastimaron emocionalmente: Sí varias veces.

25) Guardaste un secreto a todos: Sí.

26) Lloraste con una película: Que verguenza pero sí.

27) Estuviste en un escenario: Sí, pero no repetiría la experiencia.

28) Te cortaste tú mismo el pelo: Cuando era chica la chasquilla... ¡terror!

29) Tuviste sueños repetidos: Sí muchas veces me pasa.

CUANDO FUE LA ÚLTIMA VEZ QUE:

1) Sonreíste:
El sábado en la mañana cuando vi a un amigo durmiendo por televisión.

2) Te reíste: Hoy en la mañana por culpa de mi perro.

3) Te alegraste: Anoche cuando me llamaron para decirme que tenían las entradas para Radiohead.

4) Compraste algo: Ayer, una botella de agua congelada y un bigtime negro.

5) Bailaste: Hace como tres semanas.

6) Lloraste: El sábado.
QUIEN SOY
Yo tengo:
El mejor apoyo del mundo.

Yo deseo: Ser plenamente feliz.

Yo odio: Cuando creo en las mentiras que me dicen.

Yo lloro: Cuando me ilusiono más de la cuenta.

Yo me río: Escandalosamente fuerte.

Yo amo: Creer que la libertad existe.

Me pone feliz: Ver a la gente que quiero.

¿Crees en el amor?: A pesar de todo, sí.

La persona que más te divierte: Depende de la situación y el lugar.

La persona que te conoce mejor: Sabe quien es.

El proifesor más aburrido: Roberto Asquieri, sabe mucho pero sus clases eran lentísimas.

Alguien que gusta de ti: Mis amigos.

¿CUAL ES?
* La frase que más usas en MSN:
XD, una poca.

* Tú grupo favorito: Gun's and Roses, Faith no more, Radiohead, The Strokes...

* Ultimo pensamiento antes de dormir: "¿Qué hago mañana?"

* Tú mejor rasgo: El don de la palabra.

* Lo primero que dices en la mañana: 15 minutitos más.

* Tú lugar favorito: El cerro a plena noche contemplando la ciudad.

* Tú mayor deseo: Terminar lo que empiezo.

* Tú punto débil: El amor.

* Tú mejor frase: "Nada más que el viejo truco"

Bien se acabó mi cuestionario del ocio, no sé si sirve para conocer más a alguien pero ahi está, maté mis ganas de acabar con 15 minutos de no saber que hacer en un día lunes que es laboral para todos menos para mi y ni siquiera el único, sino el primero de mi semana libre...

martes, 25 de noviembre de 2008

Metamorfosis



Hay cambios radicales, cambios con la cabeza y otros con el corazón, pues bien, este cambio es radical y con la cabeza, de siempre me ha gustado la comunicación audiovisual, desde que recuerdo es lo único que siempre he tenido en la cabeza, miles de cosas han pasado por mi vida y bueno ahí quedó, me rindo con ella, todo el ambiente provoca que no pueda regresar, pues bien tome la decisión y buscare otro rumbo si no resulta por un lado resultará por otro eso jamás será un impedimento. Aparte que aunque hemos estado sumamente estancados este mes, la productora con los niños sigue en camino igual, y siento que igual de una manera u otra me mantendré ligada a mi pasión igual, pero vivo en Chile, tengo que tener dos trabajos y así será.
No puedo equivocarme esta vez, por que ese lujo ya se acabo, si entro será para terminarla como corresponde y aparte que no me parece tan mala idea cambiar radicalmente de rubro y que mejor que de ti dependan tus estudios, por primera vez estudiaré algo que la mayor parte me costiaré yo misma, ¿que mejor incentivo que ese para aplicarme?.
Señoras y Señores Vania cambia de rubro y se va al analisís de sistemas y a la programación, ¡bienvenidos al mundo de los computadores!, no sé si me apoyan, por que cada vez que comento mi nueva decisión todos quedan como silenciosos... quiero que esto resulte, por que de no hacerlo ahí si que realmente ya no sé que me pasa...
ES HORA DE ENCAMINARME EN MI NUEVO CAMINO....

lunes, 24 de noviembre de 2008

Llamado de emergencia



Hay dos tipos de calificativos para alguien como yo, LLORONA y RELLORONA, en serio no hay otro, se deben preguntar "¿por que?"; pues bien, hoy es de esos días que hace mil que no tenía, de esos días en que solo te queda llorar y llorar, no sé pero estuve todo el día conteniéndome de no salir corriendo por las calles y gritar a todo pulmón, tengo pena, me pasan cosas muy cuaticas y me duele mucho, estas son por ejemplo las desventajas de vivir en casa con tus papas, antes al menos cuando estaba viviendo "sola" en Santiago, si tenía ganas de hacerme mierda llorando, tan solo lloraba y no iba haber nadie que me cuestionará de por que lo hacía o que me dijera que a la larga mis lágrimas lo único que provocaban era más dolor a mi alrededor, por que en ese entonces simplemente no había alrededor. No sé que me pasa tengo una pena gigantesca y no puedo botarla; mientras escribo esto mi garganta está tan apretada que ya casi llega a doler, me cuesta respirar y lo único que atino a hacer es pegarme unos largos bostezos como para justificar los ojos llorosos, ya casi no pestañeo para que no caiga una sola lágrima por que de ser así todo se perderá y todos mis estúpidos gestos para evitar llorar dejarían su efecto.
Casi no puedo respirar por la angustia, lo bueno es que pronto oscurecerá y pronto tendré la llave para salir, abrazar a un amigo y poder botar la mierda que me ahoga, al menos eso espero, aunque por otro lado todo ha ido tan mal que lo más probable que dentro de unas horas no estará, por que fijo que cuando me pasa algo o cuando necesito fuertemente de alguien que me contenga, me fallan y al final termino sola igual, espero esta vez no sea así por que esto de pretender que todo está bien se me está haciendo arto difícil. Muchos me dirán ¿por que siempre necesito recurrir a alguien?, pues bien no siempre es así, de hecho hay veces en que estoy triste y lo supero sola, pero como que después que no has sufrido en un tiempo y lo vuelves hacer no sabes como manejar la situación; y que tanto no tengo por que justificarme, necesito un abrazo sincero ¿es mucho pedir?.
Yo creo que poseo alma de salvavidas, en serio, por que si hay algo a lo que no me puedo contener es cuando un amigo me pide ayuda por dentro puedo estar demasiado enojada o decepcionada pero basta que me digan que me necesitan y ahí estoy aunque no quiera, al final me termino adaptando igual.
Cuando la cosa es al revés me cuesta más, por que cuando soy yo la que está en esta situación comienza la selección "¿A quien llamo?", "¿quien es buen oído?", "¿quien me contendrá?", ahí es típico y le debe pasar a todos en que puedes tener mil amigos en el celular pero siempre está esa persona a la cual casi por inercia estas llamando, lo mejor es que sabes que siempre está, como tú estas. De eso se trata ¿no? cuando se quiere de verdad se está en las buenas y en las malas, para mi es más la importancia cuando se está en las malas, por que me pasó cuando estuve en una época mala, me quedé casi sola y ahí me di cuenta que no todos quienes te rodean están ahí por que te quieran ni mucho menos.

En fin, no hay mal que dure mil años ni amigo que no te acompañe en el proceso...

domingo, 23 de noviembre de 2008

Guacala!




Ah! estoy "una poca" enojada, no la verdad mucho más que una poca, hoy fue un día feo, todo se me nublo tenía los medios planes, tenía todo calculado, supongo que cuando algo se programa tanto tiende a desarmarse. Hoy es de aquellos días en que quieres pescar todo y mandarlo a la mierda, pues bien no culpo a la mala noche que pase, no podía dormir, me desvelé ¡y lo odio!, me fue mal en la pega por que me cambiaron las reglas del juego, para más me voy enterando de leseras que más me pican. definitivamente hoy no seguí mi experimento llamado ley de atracción, o mas bien, la seguí por que me atraje una a una, más y más mala racha, quiero salir un rato y no tengo con quien, todos los lunes siempre son fomes, más encima quien siempre me sacaba de aquí los lunes, no me quiere ni ver en pintura.
Salvo el resultado del fútbol logró que está niña cabeza de balón tuviera su minuto de felicidad, en realidad arto más que un minuto. Este fin de semana aparte de eso, no me mostró nada más feliz. Fue absoluta y aburridamente neutro.
¿Qué hacer esta semana para superar este desliz que llame... mal fin de semana?

sábado, 22 de noviembre de 2008

Mi madriguera



Mi madriguera es un lugar en donde al estirar mis brazos toco las paredes de ambos lados.
Mi madriguera es un lugar que donde mire esta todo lo que necesito.
Mi madriguera me resguarda cuando quiero desaparecer.
Mi madriguera me entrega paz.
Mi madriguera me ayuda a olvidar.
Mi madriguera me protege.

Es increíble como han pasado tan solo tres días y ya siento que volví a la catarsis de antes, que increíble pero cierto, mi mundo está patitas de cabeza otra vez, aunque debo admitir que fui feliz su buen tiempo, ahora no es que no sea feliz solo que estoy como en un limbo extraño, no estoy sintiendo nada, no siento ya mis pensamientos, no siento mi alma y definitivamente ya ni el corazón siento. no estoy feliz y tampoco estoy triste, no tengo frío ni calor, tan solo estoy. No sé si será que pronto se viene un nuevo cambio hormonal o que mierda, por que estoy neutra. Hay una posibilidad de que se de el poder ir al concierto de RADIOHEAD en Chile (obvio), ya que apesar de haberme quedado sin entradas para el primer concierto se programó un segundo y esta vez puede que los planes resulten y si pueda ir... claro que era para emocionarse hasta el griterio máximo, pero aunque me force en alegrarme por fuera por dentro no siento nada; ¿Qué me pasa?, si hace dos semanas era lo que más quería en el mundo y me encontraba mega feliz y ahora me lo nombran y ya no siento nada, ¿me estaré volviendo a deprimir?, ¿será que mi montaña rusa emocional está en caída otra vez?, no, que miedo... bueno al menos siempre tratando de ver la vida positivamente como trato de acostumbrarme pero me cuesta estar bien o estar mal.... que raro, no entiendo ni ha que iba con esto...

viernes, 21 de noviembre de 2008

¡Ayuda! las celestinas del amor atacan otra vez



Cuando tú amiga está soltera hace ya mucho tiempo, y lo unico que escuchas de ella es un hablar y hablar de aquel tipo que no da ni 10 pesos por ella, a la larga cansa y se opta, como buena amiga, el pensar en la idea de comenzar a presentar algún candidato que al menos logre tener un punto en que se paresca a ella para ver si los sueños de celestina de toda mujer al fin se logran con la más firme soltera de las amigas; adivinen quien es esa firme soltera, ¿tengo que contestar?...YO.

Es tan interesante esos segundos en que te presentan a un nuevo personaje en tú vida, el conocer a un nuevo individuo es una situación que puedes enfrentar de dos formas, primera solo dejandote llevar tratando de ser tú, pero tampoco siendo una caricatura de ti, ser "casual" y la otra enfrentandolo con la media separeción entre él y tú, dejando muy en claro que esta situacion es lo más incomodo del mundo para ti y que en realidad te sientes absolutamente tonta en la situación. Pues bien yo opte por una mezcla entre ambas, es que es cierto, me sentia algo incomoda y cuando eso me pasa todo me causa risa y como no quería quedar como una tonta sin quererlo comencé a generar una coraza terrible.

Antes de salir me dieron los tres puntos claves: Prohibido hablar de los ex, prohibido ponerme en extremo feminista, y prohibido beber hasta morir. Pues bien, como a veces me siento obediente lo hice; después llegó un momento en que no me di cuenta cuando ya todo fluía, mi amiga quien mantenía una conversación con su amiga como para disimuladamente dar el pie para que yo y este personaje nos conocieramos (ambas estaban casi colgando del otro extremo de la mesa); En fin, lo comencé a conocer, hablando de lo tipico, nada muy nuevo, pero por otro lado dejaba de escuchar lo que me decía y dentro mío, en mi cabeza, me cuestionaba: "Este loco se debe dar cuenta que me lo están tratando de enganchar o tal vez ya sabía, que lata igual"; eso mismo provocaba que a ratos me desconcentrara, el tipo no tenía que obligatoriamente gustarme o algo, era solo conocerlo, la noche paso, conversamos mil temas, hasta que mis amigas se fueron y no sé por que termine yo y él en la calle en donde espero mi colectivo que me llevaría a casa, nos tiramos un par de tallas, me reí mucho, le di un beso en la cara para despedirme, (recién lo estoy conociendo) bueno y tampoco lo vi con intención de nada, cuando me subí al colectivo, me puse a pensar en él y más que nada en la noche freak de mi "cita" de cuatro, ¿como saber si esto resultó?, al menos yo sigo igual que antes, tampoco me movió el piso, ni tampoco me enamoré a primera vista, creo que tanto que me forzaron, o sea 4 llamadas al celular en menos de 10 minutos de tus amigas para preguntarte que te pareció el nuevo principe, como que se puede llamar presión, luego de contestar las preguntas más insolitas de un par de chiquillas, llegué a la conclusión, parece ser que encontre un amigo nuevo pero que no cambiara de ese rango, al segundo que les respondo eso, me tenían ya armada otra opción para dos días más... ¡que alguien me salve!

lunes, 17 de noviembre de 2008

Me asusta y no me gusta


Jamás me he entendido bien, ¿por que será que hay tantas cosas en el mundo que me asustan?, ¿será que esa teoría tiene razón?, la teoría que habla de que los hermanos mayores (mi caso) al ser el primer hijo del matrimonio es el conejo de indias de la nueva mamá y el nuevo papá, si el cabro chico se les cae saltan ambos, cuando el segundo se cae, se sabe que del piso para abajo no paso y eso lleva hacerlo mucho más seguro que en este caso YO "el primero".

Pues bien hay gente que cree que la adrenalina es una adicción pues en mi caso la adrenalina es el cuco con patas, reconozco que soy la persona más fome del mundo si se trata de invitarme una tarde a fantasilandia y lo digo en serio, por que cuando voy tengo que hacer mil horas de cola detrás de un niñito odioso molestando al papá, más encima hago la cola sola mientras todos son lanzados para allá y para acá por juegos que de tan solo verlos me matan de susto, y cuando al fin logro que me reciban el boleto me subo a un auto eléctrico a dejarme chocar por gente que ni conozco y el rato que estoy en el "juego" no alcanza a ser el suficiente en comparación a lo que esperé y una vez fuera del juego. Vuelvo al trance de mirar todo a mi alrededor y darme cuenta que fantasilandia se acabo para mi.

Comencé hacer un listado en mi cabeza de todas las cosas que me dan miedo y es una lista infinita, me asusta que alguien camine detrás mío por la noche, ser la última pasajera del colectivo, caminar con la música muy fuerte del walkman y no sentir cuando algo se me acerca, me asustan los grupos que caminan en choclones hacia mi por la misma vereda, que una polilla entre a mi pieza justo en el momento que me disponía a apagar el televisor, me asusta cuando el hombre que me gusta sabe que me gusta por que me convierte en una persona vulnerable, me asusta la velocidad en un auto, me asusta ir a una peluquería a cortarme el pelo, las abejas (duele que te piquen en la cara… me paso), bailar cuando sé que no es mi fuerte, etc.

Así podría seguir y seguir en una lista infinita de pequeñas grandes cosas que me dan susto. Admito que la palabra superación no es algo que se encuentra en mi diccionario mental.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Ciberadicta



Esto ya se está volviendo más fuerte que yo, está bien, si no me cuesta admitir que soy insegura, por que lo soy, me cuesta mucho tomar decisiones, aunque depende de mi estado de animo por que hay veces que las tomo al instante y después veo si me equivoqué o no, en fin, anteayer fui nuevamente al ciber como prácticamente todos los días y de ayer empecé a analizar que realmente estoy convertida en una adicta al internet, pero con cuatica, internet es lo unico que logra que me levante, tome un colectivo y me vaya a sentar horas y horas en el cibercafé del centro, entonces pensé en cuanta plata perdia en el pasaje, más las horas que gastaba ahí, más la botella de agua, en fin, justo en ese momento llega a mi la mejor propaganda, y lo admito soy mujer dicen DESCUENTO y ya es cosa de que tengan mi atención más que completa, y así fue el mejor plan de internet, "uff ¿yo con internet en mi casita otra vez?", suena más que tentador, cuando la vendedora toda amorosa (obvio) me dice como eres cliente es solo con tu carnet, te la llevas y ya es tuya, por la modica suma de X plata y esa plata era la que estaba en mi billetera... no lo pensé ni diez minutos y llegue a casa con banda ancha. De ahí que la pequeña pieza del computador se volvió mi madriguera, que heavy, pero es así. ¿Ahora quien me saca de aquí?...
de mi madriguera.
Dando vueltas por internet encontre los siguientes sintomas de la ciberadicción
1. Sentir gran satisfacción y euforia cuando se está frente al ordenador.
2. Pensar en Internet cuando se están haciendo otras cosas.
3. Mentir sobre el tiempo real que uno posa conectado a la red o a un videojuego (entre 20 y 40 h sem)
4. Descuidar la vida de relación, especialmente con la familia, el trabajo etc.
5. Estar inquieto o angustiado cuando no se está conectado a un chat
6. Intentar cortar con el ordenador y no conseguirlo.

Se considera que 3 o más de estos síntomas (especialmente el 6) indican adicción.

¿Tú cuantos puntos posees?
Yo al menos ya llevo 4

viernes, 7 de noviembre de 2008

Adiós mi muleta



Bueno y así es la vida, hay veces que se cree que tener a alguien al lado es maravilloso, debería serlo cuando quien este junto a ti sea digno de ti. Yo me equivoque y que le voy hacer lo hecho, hecho está. Lo bueno es que hay que saber cuando retirarse. Y creo que después de mucho lo estoy entendiendo. Hay quien te quiere y quien no, si el caso es el segundo no hay nada que hacer, sobre todo cuando al final terminas dentro del mismo saco que otras tontas. ¡Basta! A otra tonta con ese cuento. Como dice la Fran:
Cuando sientas que
Ya no estoy
Y me quieras apoyada contra la pared
Cuando yo reconozca que
Fuiste un error
Que estoy dispuesta
Ha nuevamente a cometer
Volveré
Y cuando sientas que siempre estoy
Y que me tienes apoyada contra la pared
Cuando yo reconozca que
Fuiste el más grave error
A cometer
Me iré…
Así que si se quiere olvidar a alguien la mejor opción es tomar todo y destruirlo si es necesario limpiar cada centímetro de tu entorno y borrarlo, después con el tiempo todo se olvida, es muy cierto eso de que el tiempo todo lo cura. Se le desea suerte al otro y se sigue mirando hacía adelante sin voltear un segundo. Ahora a pensar todo positivo y disfrutar de cada día como claramente él lo hace también.
¿Por qué achacarse por alguien que contigo o sin ti es feliz igual?

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Hakuna Matata



"Ley de atracción", Lo que piensas es lo que atraes.
Muy bien, me estoy dedicando a ponerlo a prueba y es cierto funciona!

Al menos este último tiempo estoy tratando de hacerlo como me lo recomendo un amigo y de paso estoy hablandole a quien puedo de esto, ayudando a que empecemos a cambiar el swich, a disfrutar de las pequeñas cosas y dejando atrás todo lo que te hace mal, aunque cueste, es genial comienzas a sentirte feliz siempre y a disfrutar el día a día. Como decía un amigo "dibidibau" que era su propia "hakuna matata" y así hay que ver la vida y todo comienza a ser mucho más simple.

Todos los días en las mañana hay que mentalizarse en que será un día nuevo para hacer y pensar cosas positivas, yo disfruto tratando de no verle el lado negativo a nada y ver todo como una oportunidad y esta dando resultado.
Así que ya lo saben HAKUNA MATATA

LA VIDA ES UNA NO LO OLVIDEN.....

lunes, 3 de noviembre de 2008

Romeo, Romeo



Debo decir que conozco al Romeo más romántico del mundo, al hombre ideal, al hombre que cuando está contigo te hace sentir que eres la mujer más especial del planeta, ¡Qué del planeta! De la galaxia completa, te hace sentir única, necesaria en su vida, te hace sentir niña, mujer y amante a la vez, una joya preciosa, le encanta mirarte con esa cara de enamorado una y otra vez, casi se derrite de tan solo mirarte, es tan lindo, que hay veces que se te olvida que es un mentiroso, que todo lo que habla y predica es mentira, llegas a olvidarte que es una víbora que solo busca enriquecerse de ti, de absorberte todo lo que pueda, se te llega a olvidar que tú no eres nada para él, que no le importas y que el ya no sabe lo que es amor, solo sabe lo que es utilizar y que de sus labios nunca escucharas nada que sea cierto, la palabra amor la ocupa para ver quien cae en sus redes, el pobre ya ni debe acordarse lo que es entregar amor a alguien, un hombre de corazón frío, un ególatra, que lo único que sabe es dañar a los demás, lo peor que no te deja escapar de sus redes jamás, es como si se adueñara de tu alma para solo lastimarte una y otra vez. ¿Se sentirá feliz?, me imagino que personas así son felices jactándose con sus amigos de cuantos corazones rompió, que pena. Yo siento que no vale la pena seguir sufriendo por personas así, es que como es posible que en nuestra cabeza no logremos controlarnos y decidir que no hacen falta, no necesitan tener a individuos así junto a uno, ¿por que cuando le sacas las vendas a alguien y ven la realidad del otro deciden continuar arrastrándose?, ¿Qué pasa con el mundo?, O sea, ¡basta gente!, hay que decir chao a la gente mala, para que seguir siendo masoquista, claro que hay gente que vale la pena pero lamentablemente hay personas tan lindas de adentro que siempre caen en las redes de personas que abusan de ellas y me da rabia hasta escribir esto por que no entiendo, como uno como ser humano puede llegar a usar de esa manera a otro. Ojala existiera en una farmacia un jarabe para “desenamorarse de gente maldita”, apuesto que sería costosísimo, por culpa de la alta demanda, todos querrían uno, sería más vendido que el viagra y los anticonceptivos juntos, eso se los aseguro, sería recetado una cucharada cada ocho horas, y de estar muy cagado emocionalmente una cada dos horas y hasta tómese un jarabe diario por siete días.
¿Por qué esta publicación se dedica a los personajes malos de la historia de la vida?, por que estas líneas te las dedico a ti, para que de una vez por todas botes esas cadenas y puedas ser libre por que te lo mereces, por ser una persona hermosa, que simplemente cayó en las redes de un bastardo que no sabe valorar lo que eres y lo que serás.
¡Y tú bastardo me das asco!

jueves, 30 de octubre de 2008

Te odio solo por que si



Nunca me había enfrentado a una situación de este tipo, a los celos y la envidia laboral, pueden llamarlo absolutamente ridículo y demás que si, por que al menos en mi caso nos pagan por producción propia, cada quien ve cuanto bono se quiere ganar. Por lo mismo es más absurdo que nos enfrentemos a estos tipos de celos laborales por que lógicamente quien no trabaja no gana como el que lo hace.
Al principio quise mantenerme al margen, lo hice todo el tiempo que pude, pero como hacer oídos sordos cuando es un hostigamiento imparable, en donde todo se te cuestiona. Llego un minuto que no pude más y comencé a defenderme, tampoco soy una “lame botas” como para estar como un espinita detrás de mis jefes, mientras otros lo hacen me da lo mismo por que no necesito eso si cumplo con lo que me mandan hacer.
Este último trabajo iba absolutamente bien, pero personajes lograron cambiar el ambiente laboral y terminaron convirtiéndolo en un gran problema y un desagradable lugar. La solución era clara, tenía que simplemente volver a reaccionar como antes y hacer oídos sordos nuevamente, seguir con la gente que me cae bien, alejando de plano a las venenosas, tarea más que difícil.

Primer video clip: Sabia teoria


**Son tantos tontos**

miércoles, 29 de octubre de 2008

Se viene el cover



¿Amigo con ventaja? Últimamente no entiendo que pasa pero he escuchado en todas partes que hablan y hablan el tema. Ayer en la mañana se prende mi televisor (sí, lo admito, ocupo la caja idiota como alarma) y habían tres sicólogos comentando el tema, obviamente estamos viviendo toda una televisión que se las da de cartucha para unas cosas y para otras no, pero los animadores se hacían los sorprendidos con semejante posibilidad de que un hombre y una mujer fueran capaces de llegar a no mezclar sentimientos ni reglas en una relación.
El tener un amigo con ventaja se esta usando más y más según los expertos, ya que cuesta entablar relaciones estables, esto se da por diversos factores y el amigo con ventaja es el cual ayuda a rellenar los espacios que no llenan otros.
Se habla de diversas reglas en la relación del amigo con ventaja, la primera y fundamental es dejar el corazón de lado, nada de sentimientos más que cariño, olvídense del amor, queda necesariamente prohibido; en este tipo de relaciones tampoco deben existir los celos, estos están absolutamente prohibidos también; es necesario que ninguno de los dos tenga pareja ¿y por que se preguntarán? Por que lógicamente si uno tiene pareja el titulo ya no sería amigo con ventaja sino hablaríamos derechamente de un amante o en jerga chilena “un patas negras”; y otra regla es que ambos estén súper claro de lo que son y de lo que quieren.
Bueno cada persona tiene el derecho de opinar de diversas formas, yo no soy de las que lo encuentran bueno o malo ¿Que es una pareja en realidad?, ¿es lo que la cultura nos enseña?, ¿o es lo que nosotros decidamos?, con los cambios que ha tenido la sociedad este último tiempo, cada uno tiene el derecho de elegir y de optar por lo que a cada quien le llene.
El amigo con ventaja siempre te va a entregar algo, quienes tienen más que clara la posición del amigo con ventaja pueden lograr pasar años teniéndose el uno al otro pero a la misma vez no teniéndose en realidad.

Making off: Sabia Teoria


Rengo 2008

martes, 14 de octubre de 2008

¿Que hubiera pasado?



¿Que clase de pensamiento es ese de no arrepentirse de lo que se hace?, a varias personas les he escuchado que lo ocupan como filosofía de vida, el no arrepentirse de las cosas, ¿pero hasta que punto eso en la vida no influye al resto?. Claramente prefiero saber que hubiera pasado "si...", ¿pero eso se remite a todos los casos?, ¿que pasa con aquellas cosas que uno sabe claramente en que empieza y en que termina?. Antes pensaba que habían muchas cosas por las cuales me debería arrepentir, después pensaba bueno de no haber pasado esto o aquello nunca hubiera aprendido esto otro, pero el arrepentimiento no se basa solo en eso, es más el que se arrepiente de haber hecho daño o de alguna equivocación, quien se arrepiente, es quien aprende a no volver a cometer errores del pasado otra vez. Yo aun no me arrepiento de muchas cosas, por que me cuesta pensar que no las volvería hacer.

Muchos errores que he cometido me han enseñado mucho, los sufrí, los superé, aprendí, pero de eso se trata el vaivén de la vida, de caerse y pararse. para mi esa es mi filosofía, más que no arrepentirme es caerse y pararse, pero tomando lo bueno y lo malo de la vida.

"Ayer tal vez no debió pasar esto" pero hoy no puedo decir que me equivoqué, ¿por que no?, Por que el error ya esta hecho, eso no me parece una justificación que a mi como ser humano me llene, la encuentro vacía y fríamente calculadora; soy de personas que dice me equivoqué tendré que asumir las concecuencias de lo que yo en ese minuto opte.

Arrepentirse no, Asumir sí.

lunes, 13 de octubre de 2008

Gracias a ti



Sin pedir permiso ni dar explicaciones a nadie me sentí libre como para correr lejos de aquí y lo hice, sin cuestionarme nada. Fui a su casa me pare frente a ella, sin golpear la puerta, mil cosas pasaron por mi cabeza, derrepente el arrepentimiento pudo más y comencé a caminar lejos de ahí, mientras me cuestionaba una y otra vez por que siempre llegaba a ese mismo lugar sin cruzar el umbral de su puerta, pero la respuesta se dio sola, pedí una señal para alejarme y frente a mis ojos apareció, él salía de ahí con alguien más. Sentí nuevamente que hacía lo correcto, el minuto de flaqueza se esfumó y ahí fue cuando volví a tus brazos otra vez, me acurruque fuerte junto a ti y me di cuenta que eres lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo.

jueves, 2 de octubre de 2008

Happy



Habían pasado varios días sin que escribiera en mi BLOG, en mi pequeño mundo, no sé supongo que la inspiración se me había arrancado y no es que no tuviera nada que decir por que para quienes me conocen saben que eso es realmente imposible en mi. Pero fueron días en que me cuestione mil cosas. No sé si estoy en el ojo del huracán y por eso todo esta tranquilo esperando a que llegue nuevamente un remezón.Pero este último tiempo he logrado ir limpiando mi mundo y el destino fue un gran aporte para mejorar las cosas. Preocupada de perder nuevamente a quien me apoya incondicionalmente (debido a que tenía que seguir sus estudios a millones de kilómetros de aquí) estaba en una etapa súper complicada pero logre volver a reencontrarme con gente que había ido dejando de lado por diversas circunstancias, ir recuperándolas a sido lo mejor del mundo, por que con pocos detalles te vas dando cuenta de quienes realmente te quieren y te quieren tal cual por lo que eres. Justo cuando necesitaba abrazos sinceros y sin más mentiras comenzaron a aparecer desde los rincones y estoy feliz, estoy en una etapa nueva y sonrió de verdad al mundo y disfruto mi vida más aun. Pidiendo perdón cuando he tenido que hacerlo y recibiendo perdones cuando los he necesitado oír. Dejando atrás a quienes ensucian mi vida. Creo que ya merezco mirar la vida con una sonrisa en la cara, total esta vez lo que venga ya no me importa por que tengo todo lo que necesito junto a mí, las personas más lindas del mundo, mi familia y mis verdaderos amigos.

sábado, 27 de septiembre de 2008

Tan ligera como una pluma


Sencillamente caminaba sin rumbo por medio de una ciudad que dejaba caer a tempranas horas la noche, caminaba sin un rumbo fijo, solo por buscar la paz en medio de un mundo de asfalto y bocinazos. Me puse mis audífonos para escuchar la música que yo quería y simplemente seguir caminando con el frío en la cara, camine mucho más que una hora sin pensar en nada más que no fuera en mí y en lo que yo quería para mí. Y fue como arte de magia, el peso de mis hombros se fue, ya no sentía pesada la espalda y mientras escuchaba música comencé a mirar a mí alrededor y todo se veía más simple, más tranquilo, todo el mundo se veía al ritmo que yo quería, los fantasmas no estaban y solo me encontraba yo, tan ligera como una pluma.

lunes, 15 de septiembre de 2008

Yo anduve con un saco weas - SDW



¿Qué pasó? en que minuto las mujeres comenzamos a tomar la revancha con aquellos hombres que nos hicieron mal. En el facebook se encuentra de todo y es lo interesante de este medio. Pero el revuelo mediático que generó este grupo de la pagina fue impresionante (si hasta portada de diario se ganó) fue que muchas utilizaron este medio para botar su rabia y frustraciones contra el sexo opuesto. Podrán estar de acuerdo conmigo o no, pero la verdad sí hay hombres que son una mierda y tienen todo para ser llamados SWD. Ahora el punto es otro, ¿será sano realizar este tipo de acusaciones por medio de la red?, yo creo que uno puede compartir historias pero de ahí a dar nombres y detalles, no sé, como que no va conmigo, por que está claro que cuando las cosas fallan en una pareja sea como sea hay dos culpables desde el que aguanta hasta el que provoca. ¿Venganza? A través de la red… ¿no será mucho? No se, creo que lo mejor es: “limpiar la ropa sucia en casa”. Aparte si fuera por eso, ¿nadie ha pensado si en algún minuto fue uno quien pudo haber estado ahí?… fuerte. ¿Qué pasaría si los hombres comenzaran a hacer el Dicom del amor?, claramente habría menos miembros por una cosa lógica por que los hombres tienen todo un mundo distinto de enfrentar las cosas, siempre tratan de hacerse los fuertes no podrían admitir que están sufriendo ante el mundo. Aparte lo más probable es que sería una pagina en donde “maraca” sería el adjetivo mas recurrente (esto por que no tienen muchos más fundamentos para ofender a nuestro sexo).

viernes, 22 de agosto de 2008

Volar sobre el pantano



Creo que he conocido a la persona indicada para mi... sí aunque sorprenda creo saber quien es, hace tiempo pensaba que era alguien en especial pero con el tiempo noté que esa desesperada manera mia de ver la soledad me hacía cegarme en que si el me decía que yo era importante eso me bastaba, claramente no perdí mucho. En mi vida he tenido de todo desde grandes decepciones hasta felicidad absoluta junto a alguien.
Hoy conocí a una persona que me entiende más que nadie, aunque me cuestiona cosas nunca es duro conmigo, jamás me deja sola y cada día que pasa estamos luchando para encontrar un lugar en este mundo. Esa persona soy yo misma, sí así es, no me complico ya más mi existencia, me niego a creer que no puedo ser feliz sola.

Ayer leí un libro llamado "volar sobre el pantano" (Cuauhtemoc Sanchez) es un libro de autoayuda, pero no te habla como si cada palabra te dijera "o que bueno eres", para nada, entra de una manera sutil en tu cabeza y se queda alojado ahí justo en tu cabeza. Al final te vas dando cuenta de que mas allá de ti hay gente que también pasa por problemas fuertes pero estan tan claros que la vida es bella a pesar de lo que pueda estar cayendoles encima que son felices y tienen la tranquilidad de no ver todo oscuro, de ahi ver el "vaso medio lleno". Además te explica lo sano y necesario que es equivocarse y que por los errores uno no debe justificarse, por que uno con los errores crece día a día y dependiendo de la persona pueden ser muchos tal vez, pero es por que cada uno aprende de maneras diferentes y me areció interesante el punto, por que cuando uno se equivoca la gente tiende a decirte "como tan tonto" o mira el "error que cometiste" como manera de refregarlo creyendo que así uno no lo volverá a cometer, cada persona como individuo tiene derecho a caerse una y otra vez cuanto sea necesario.

Habian mil temas que tocaba el libro pero de verdad se los recomiendo, por que te hace ver cosas desde otro punto de vista más logico y positivo para pensar.

viernes, 18 de abril de 2008

Maldito pero amado amor



Debo admitir que cuando al amor se refiere pueden estar de acuerdo conmigo o no, pero para mí es el sentimiento más fuerte del ser humano, por que está claro que es lo más bello y lo más doloroso a la vez. A mi personalmente me asusta un poco (no se rían, es cierto.) me asusta el hecho de depender tanto de otra persona, de que tú existencia dependa de cómo esta el otro. Cuando hay amores no correspondidos se sufre por que no se tiene a quien tú amas al lado, cuando se tiene se sufre cuando no congenian en cosas, al final ¿Quién puede decir que uno no sufre con el amor?, está claro que todos tenemos que sufrir alguna desilusión pero “¿todos debemos?”, ¿Por qué?, se han fijado que a uno siempre le llegan con frases como “nadie se muere por amor”, y como saben si nadie muere por amor, yo creo que cada desilusión amorosa igual no te mata entero pero mata alguna parte de ti, que a la larga igual es una muerte, a lo mejor mas emocional pero muerte al fin y al cabo.
Hay personas que en su vida alguien las marca y ahí quedan clavadas en el centro del corazón, son como un tatuaje o una marca imposible de borrar, es “la” persona especial, esa persona que cuando dicen la palabra amor es la primera que se te viene a la cabeza, son como una base, me explico: esa persona que después de que se separaron las parejas que vienen son evaluadas inevitablemente según aquella relación que te marcó, son como la molesta piedrecilla en los zapatos que duele tanto cuando uno quiere caminar, ese fantasma que no se quiere ir y lo peor, es que tú tampoco quieres que se vaya, como no recordar esa canción de maná “En el muelle de San Blas” que contaba la historia de una mujer que le jura a su amor que lo esperaría y pasaron los años y siempre se quedo ahí esperando a quien nunca volvió, obviamente es un extremo de lo que puede llegar a marcarte un amor, pero es una historia que sin duda vale la pena recordar. ¿Qué hace el amor para provocar ceguera? en donde es imposible ver lo malo, eso que provoca que subamos a la pareja a un altar tan alto a un nivel de perfección absoluta, es como si nos hipnotizarán, lo que nos dicen es la verdad, lo que hagan es lo mejor, esa ilusión de perfección es la que muchos utilizan cuando saben que alguien los ama y deciden utilizar eso a su favor, y ahí aparecen los “malditos que abusan del amor”, esos que nunca han sentido amor de verdad por nadie, esos que utilizan a quienes los aman, por que saben que la persona que los ama está dispuesto hacer lo que sea necesario para generarles “amor”, esa especie experta en “la ilusión de perfección” son los peores, por que juegan con los sentimientos del otro y siempre terminan quedando ellos como las victimas de la situación, ojalá a nadie le toque enfrentarse ante esta especie por que son lo más frío y calculador del mundo, lo peor que lo más probable es que terminen entregándoles todo y más encima les dejen una marca en el corazón imposible de borrar. Así que ojo con eso.
Sin embargo, si están viviendo a full el amor con alguien, aprovéchenlo al máximo con todos sus pro y sus contra por que aunque se pase mal de repente, es la mejor escuela para conocerse a uno mismo en esa faceta, y si no les resulta da lo mismo por que en el mar hay muchos más peces esperando, tal vez como uno, esperando encontrar el amor en esta pecera de peces más locos que cuerdos.

jueves, 27 de marzo de 2008

GENERACION CANGURO



Es increíble mirar hacía atrás y darse cuenta que el tiempo va pasando demasiado rápido, como que de los 18 a los 25 no se hizo nada y acá estoy, en el mismo lugar que hace siete años, es como si todo lo que hiciera no sirviera de nada, por que por más que quiero construir siempre pasan vientos que me botan todo. No puedo evitar sentirme vieja, por que nada de lo que planeé a los 25 se cumplió, cuando era chica siempre me imaginaba que a los 25 sería de una manera que claramente no es la que soy ahora, Supongo que si se preguntara a una masa de veintiañeros: ¿Qué levante la mano quien esta claro en su vida? Me imagino que uno de cada cinco contestaría que tiene todo resuelto en su vida, o que sabe para donde va. Tras pensar y pensar a que se debe que nuestra generación este viviendo la “fiebre del canguro” (jóvenes que llegan a los 30 viviendo con sus papas) y que para todos es sumamente difícil despegarse en su totalidad de los papas, antiguamente si no estabas casada a los 27 todos empezaban a presionarte para que no te dejará el tren, si eras hombre se te cuestionaba que no fueras lo suficientemente “hombre” como para no independizarte y armar tu propio nido. Ahora bien, quien dice matrimonio a los 25, prácticamente nadie por que a esta edad aun no has terminado de estudiar, por que te paseaste por al menos tres carreras sin terminar ninguna ó están esos ramos que se te repiten una y otra vez, o aun no encuentras un trabajo que te permita un nivel de independencia, o simplemente estás cesante. Más encima este país aporta con su grano de arena por que aunque se tenga el titulo en la mano, simplemente sin pituto o sin experiencia previa terminas por pasear buscando pegas que te cierran la puerta en la cara sin haberte probado siquiera, es una realidad que desmotiva a cualquiera por que terminamos trabajando en pegas que no nos gustan más encima nos pagan una mierda y nos explotan, y de nuestra carrera lo único que vemos son la colección de cuadernos que están en una caja arriba del clóset. Que frustrante es pensar en esta situación, tampoco hay nadie que nos ayude.
Dicen que cada vez hay “más oportunidades de estudiar” eso dicen al menos, yo no veo donde están esas posibilidades, por que al final, cuando a la clase media se refiere, se tiene plata o no se tiene. Después dicen por que no trabajan y se pagan los estudios, en mi caso si quiero terminar de estudiar tengo que pagar la mansa deuda que arrastro y más encima encontrar una pega en donde pueda ganar arto más que el mínimo por que mi carrera ya vale el 50% más del mínimo y sin estudios donde mierda se encuentra una pega en donde ganes mas que el mínimo. Es un círculo de nunca acabar, así que supongo que no podré estudiar muy pronto por ende dejar de ser parte de la “generación canguro” es casi imposible. Otros que enfrentan una situación del círculo de nunca acabar son los de la agónica universidad de la república, aunque yo no estudie ahí nunca, es el vivo reflejo de lo ladrón que puede llegar a ser este país y como nadie se hace responsable de lo que ocurre, miles se quedan estancados por errores de una universidad, viendo como pueden pasar años sin que puedan volver a estudiar. En fin, estas líneas son la viva descarga de alguien que no quiere llegar a los 30 en la misma pieza en donde paso su infancia, esperando que esta navidad el viejito pascuero le regale lo que quería.

miércoles, 26 de marzo de 2008

Recargando...



Estoy acá otra vez, supongo que siempre después de remezones tiendo a replantear todo, no quiero parecer como si es una necesidad el enfrentarme a situaciones desagradables para darme cuenta de quien soy, sino que estas últimas semanas he estado tratando de solucionar bien que es lo que quiero, para muchos puede parecer en extremo patético viniendo de alguien como yo que esta a las puertas de los 25 años, aunque como va esta “juventud” el que tenga todo claro a los 25 que levante la mano, supongo que la mitad e nosotros no está viviendo la vida que se imagino que llevaría a los 25. En fin, aburrida de no saber que hacer con esta vida me puse a pensar en las posibilidades que tenía, ya no vivo el cuento de hadas que tenía en mi cabeza, los pies al fin están sintiendo algo de suelo. Bueno la vida que tenía en Santiago se acabó, ya no quiero estar allá al menos unos meses, sé que la vida acá en Rancagua es un poquito más complicada laboralmente, pero a la cresta merezco tranquilidad y aunque estaba pasando un buen periodo anímico (que tuve que arruinar), me niego a que la situación me la gane, haya tenido la culpa o no, eso ya no importa lo importante es no caer a llorar como una niña chica, y ver lo mejor, bueno en este punto creo que lo mejor es estar acá en Rancagua, con mis papas, trabajar y entrar a estudiar acá, volver a rehacer nuevamente mi vida, como por enésima vez. Además me cansé de ser juzgada y no quiero soportar que nadie me juzgue creyéndose mejor, yo soy yo, y al que le guste bien el que no que se aguante.
Pero bueno, la idea no es achacarme ni mucho menos, sino que la idea es estar bien tiradora para arriba, es una nueva oportunidad acá y vamos a ver que sale, sino resulta bueno habrá otro lugar para mi. ¡Hey! Un poco de fe, nunca es malo. Abra muchas personas que extrañare pero lo bueno es que estoy al lado así que no se salvarán de mí tan fácil.

sábado, 22 de marzo de 2008

Para ti


¿Puedo ser feliz? Absolutamente, todo es cuestión de respirar bien hondo y darse cuenta de quienes valen la pena, quienes están siempre ahí para ti, para tenderte la mano cada vez que lo necesites, quien jamás te abandona apesar de todo.
Te quiero muchisimo hermanita, pronto serán 23 años junto a ti.

jueves, 20 de marzo de 2008

El cabro se nos asustó



Con mis amigas que están solteras, empezamos hablar de los hombres (¿Qué novedad verdad?). Bueno y dentro de todo el amplio universo de la especie masculina empezamos a recopilar diversas vivencias y conclusiones que sacábamos a partir de amigas y amigos, hace un tiempo en este mismo BLOG escribía sobre la independencia que sentían los hombres que perdían al tener una relación. Bueno tras mucho conversar sentadas sobre unos muy cómodos sofás deliberamos lo siguiente “¿Por qué de repente piden tiempo?”, ese motivo de por que de la noche a la mañana se comienza alejar, pues bien si no es por que quiere sorprenderte con una fiesta sorpresa definitivamente “el cabro se nos asustó”, los hombres son unos seres igual no tan complejos de descifrar (sin ofenderlos obvio), pero mientras las mujeres al tener pareja somos más de sentir que es nuestro príncipe azul y esperamos sentir dentro de nosotras la frase “este es el indicado”. Los hombres mas técnicos para pensar ven que tener pareja trae dos grandes ventajas que son evidentes la compañía y el sexo, pero el hombre se aleja cuando se da cuenta que su espacio fue reducido ha ya sea del trabajo a verte o de la universidad a verte, si sale contigo y su par de amigotes, comienza a picarle el bicho de la independencia, es que es muy valido, o sea, esta bien que este contigo pero muchas mujeres somos absorbentes al máximo y al igual que el hombre cuando la relación recién comienza, queremos vernos a cada segundo, en lo posible estar los siete días de la semana, eso el primer mes, después se define si la relación va a ser absorbente o no, muchos después del mes respiramos hondo y nos damos el espacio suficiente. Bueno volvamos a lo que nos convoca, otro motivo de por que el hombre quiere tiempo puede ser cuando no le va de lo mejor en algún aspecto de su vida, ya sea trabajo, universidad, con los papas, etc. y prefiere alejarte antes de tener que contestarte una y otra vez que es lo que le pasa, por que entre mas contesta tus preguntas más termina angustiándose, a veces también se alejan cuando a algún amigo lo engañan tienden a alejarte por que es como si se pusieran “el parche antes de la herida”, quieren más espacio para saber que no dependen tanto de ti en caso de que les fallaras. No se me ocurren que otros motivos más. En fin niñas consejo NO PRESIONE! JAJAJA

martes, 18 de marzo de 2008

Los Nacidos en los 80


El objeto de esta misiva es la de reivindicar a una generación, la de todos aquellos que nacimos en los 80, la de los que estamos siendo actores de algo que nuestros progenitores ni podían soñar, la que vemos que la casa que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que tomarán las decisiones importantes en un futuro no muy lejano. Nosotros no estuvimos para el 11 de septiembre de 1973, ni corrimos delante de los grises, no votamos para el plebiscito del 88 y nuestra memoria histórica comienza, con suerte, con la caída del muro de Berlín y aunque no vivimos tan drásticamente los efectos de la dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más de lo que creen y más de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes. El 'Viejito Pascuero' no siempre traía lo que pedíamos, pero oímos que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se los dice. Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle y en los recreos del colegio a las bolitas, a la tiña, a la escondida y a la media y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Hemos vestido jeans de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer Polerón era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años .Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween. Fuimos los últimos en grabar canciones de la radio en casettes y los pioneros del walkman y del chat. Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos Reality Bites, Salvado por la Campana y Beverly Hills 90210, (te gustaron en su momento, velas ahora...). Lloramos con Carrusel, con la madre de Marco que no aparecía, con las puteadas de la Señorita Rottenmayer a Heidi. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga. Expertos en enviar el currículum por Internet. Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que es el terrorismo, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; vimos cómo Chile retornaba a la democracia, los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.). Dijimos no a las pruebas nucleares de Francia en el atolón de Mururoa y OTAN no, bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre de la caída de dos torres. Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, y los ataris, odiamos a Bill Gates, vimos los anuncios de los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre. Somos la generación del Profesor Rosa y Cachureos, de Robotech, los Thunder Cats, los Transformers, Jem, He-Man y las Tortugas Ninja, Del Correcaminos, 'Oliver y Benjí ', 'la abeja maya' y la Frutillita, de los pitufos , de Los Magníficos y de Mazapán. Los que crecieron escuchando a Los Prisioneros, Soda, Madonna, Michael Jackson y Guns ´N Roses y que luego presenciaron el apogeo y desplome del grunge junto con la muerte por sobredosis de su mayor exponente. Los de la visita del Papa y de la Bolocco Miss Universo en el 87, Los que siendo niños vimos la bengala del Cóndor Rojas y las propagandas del Sí y el No por televisión abierta. Los que vieron en una tele del colegio las hazañas de la dupla Za-Sa en Francia 98. Nos emocionamos con Superman, ET, Mi amigo Mac, la Historia sin Fin o En busca del Arca Perdida. Comíamos jugo en polvo y la leche con Cola-Cao era lo mejor. Somos la última generación de las botellas de a litro, Y qué tanto, la última generación cuerda que ha habido. Esto va dedicado a las personas que nacieron entre 1980 y 1989. ¡La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos: viajábamos en autos sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bag, hacíamos viajes de 10-12h y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas y codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en punta. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había celulares. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila o bolsón que rara vez tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ¡ruedas! Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada, excepto de los piojos del colegio, cosa que se solucionaba lavándose la cabeza con vinagre caliente. No tuvimos Playstations, 99 canales de televisión, pantallas planas, sonido surround, mp3s, ipods, computadores e Internet, pero nos lo pasábamos de lo lindo tirándonos bombitas de agua o manguereándonos. Nunca escuchamos sobre el calentamiento global. Flirteábamos jugando a la botella o a las penitencias, no en un chat diciendo :) :D :P, ni pretendíamos llamar la atención mediante un fotolog, ni auto denominándonos pokemones, pelolais, otakus, emos, etc. Eramos responsables de nuestras acciones y acarreábamos con las consecuencias, no había nadie para resolver eso. Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
¿Tú eres uno de ellos?? ...¡cachilupii!

sábado, 15 de marzo de 2008

Adiós hogar dulce



Arriendo un departamento con mi hermana hace unos tres años ya, le hemos tomado mucho cariño por que fue la primera representación de “seudo-independencia” que hubo de mis papas. Estas paredes tienen tantas historias, anécdotas buenas y malas. Pareciera que estos tres años fueran diez o quince, hemos compartido el departamento con muchas personas, algunas pasaron mas inadvertidas que otras pero acá estuvieron. Grandes personajes. Como olvidar el primer día acá, cuando no había sillones, con suerte su comedor y estaba horriblemente sucio, cuando se especuló mil y una vez por la huella de pie marcada claramente sobre un interruptor y llegaba mas alto que nuestras cabezas, su mítica puerta azul que vio entrar y salir a amigos, familia, animalitos de compañía etc. Cuando vivir acá era un verdadero reality de televisión. Acá conocimos el real significado de vivir sola el aprender a crecer, a madurar, a conocer nuestros propios límites, a convivir con gente a veces muy diferente a ti. Debo admitir que extrañaré mucho los recuerdos que encierra esta casa, pero como un amigo me dijo anoche todo son recuerdos para todos. Y al menos es consolador pensar que es más excitante no saber que te depara el futuro.