Mi yo interno

Siempre he pensado que hay algo dentro de mi que lucha por no caer en la rutina y que hay gente que en mi vida logra explotar de sobre manera esa parte de mi, desde que me quedé sin trabajo por una clásica mala maniobra de mi parte, no he parado, me di una licencia para no desesperar, con la poca plata que logré ganar antes de mi despido, me tome literalmente esta semana, y me perdí del mundo, para más reaparece un personaje que ya estaba casi olvidado, el clásico amigote bueno para la farra, con ese que nunca te aburres por que esta más loco que la mierda. Bueno entra él y se acaba la serenidad del momento. He tenido una semana de locos “literalmente hablando”, pero supongo que lo necesitaba.
Creo que los arranques que me dan de repente, de esas infinitas ganas de desaparecer de vez en cuando, creyendo que paré el tiempo para no pensar más allá que el hoy y ahora, es culpa de mi personalidad, a la que podemos atribuir al zodiaco, a la posición de los planetas, a la luna, a hojas de té, y a mil cosas de ese tipo, o simplemente a una crianza de vida, como sea, tengo unas ganas locas de tomar un bus sin rumbo fijo y tan solo hacerlo. ¿Por qué será que cada cierto tiempo caigo en este juego?, nunca he logrado entender el por que me cuesta quedarme tranquila, o por que me cuesta tanto centrarme en una cosa para hacerla bien. ¡Quiero pescar una mochila y partir!, estoy tan tentada con la idea de tan solo veranear donde sea, que no me importa si tengo que hacerlo sola, ese es otro punto importante es increíble como da miedo salir sola en una aventura veraniega, creo que pocas personas lo hacen, yo más que verle el lado de la seguridad, lo veo como una oportunidad de aprender a estar con uno mismo sin aburrirse, con conocerse, imagínense hay cosas tan simples y fáciles como ir al cine solo, todos dicen que es aburrido, pero en realidad hay que aprender a disfrutar con la presencia de uno, puede sonar medio descabellado y que se yo, quizás no todos lo entiendan pero en serio, cuesta llegar a disfrutar de uno, yo aun no lo he logrado pero tengo este proyecto en mi cabeza hace un tiempo y creo que lo realizaré igual. Todo para encontrarme a mi misma otra vez. Este año, tengo que lograr un equilibrio, para eso debo conocerme bien y empezar todo como corresponde. Aparte ahora estoy libre para hacer lo que quiera, en la vida hay pocos momentos como este ¿le saco provecho?

Podría pedirte que te quedaras

 Podría pedirte que te quedaras, podría decirte que nos escapáramos lejos de aquí, podría querer que enfrentemos nuestra realidad y que ya no importe nada ni nadie más en el mundo que nosotros dos, pero ya es tarde, la vida ya nos desvió por caminos diferentes, yo entre en tu vida otra vez exigiendo que estés junto a mi, pero nuestra historia tuvo su final. Estoy en un dilema tan complicado por que sé que tengo que alejarte por que no es justa esta situación para nadie, pero por otro lado no quiero dejarte ir, quiero estar contigo y sentirte junto a mí. Es tan complicado no poder estar contigo, pero a la vez de está manera cierro lo que ya estaba cerrado tiempo atrás. Mi amor sé feliz, tienes la llave para serlo, no renuncies a tener al fin algo lindo, nuestro momento ya fue, es tiempo de cerrar capítulos y empezar a escribir otros nuevos. Sé que nos tendremos presentes en los pensamientos diariamente, sé que vivirás junto a mí por siempre en mis pensamientos, espero estarlo yo en ti también, pero como el recuerdo que somos, por que todo esto no es más que una ilusión, estamos dentro de una fantasía, somos un libro viejo que lucha por no morir, perdido en un stand. Te guardo como el tesoro más preciado dentro de un baúl que tengo guardado bajo llave. En algún momento teníamos que despertar. Me parte en mil tener que decir adiós, pero lo hago por que eres demasiado importante para mí como para hacerte más daño. Te dejo la puerta abierta para que seas libre. No quiero ir corriendo abrazarte por que sé que será peor dejarte ir. Me quedo con mis recuerdos que siguen latentes aún, vivir con el recuerdo de haber reído, haber compartido caricias, haberte besado y haber hecho locuras una vez más junto a ti y haber sentido una vez más tú manera loca de cuidarme. Ha pasado mucho tiempo desde que había escrito estas líneas y no estaba lista para mostrarlas por que no quería resignarme a perderte otra vez, me costo mucho asumir que eso ya había pasado, dentro de esta oscuridad hay un trocito de luz que me tranquiliza, y me hace sentir que estoy haciendo lo correcto, no te preocupes por mi, yo siempre vuelvo a respirar tarde o temprano, soy más fuerte de lo que parezco normalmente, sé que estaremos conectados por siempre, y cada día que pase pensaré en ti, pero esta vez dejaré mi egoísmo de lado, eres libre al fin, siempre me quedará lo que vivimos.