Metamorfosis

Hay cambios radicales, cambios con la cabeza y otros con el corazón, pues bien, este cambio es radical y con la cabeza, de siempre me ha gustado la comunicación audiovisual, desde que recuerdo es lo único que siempre he tenido en la cabeza, miles de cosas han pasado por mi vida y bueno ahí quedó, me rindo con ella, todo el ambiente provoca que no pueda regresar, pues bien tome la decisión y buscare otro rumbo si no resulta por un lado resultará por otro eso jamás será un impedimento. Aparte que aunque hemos estado sumamente estancados este mes, la productora con los niños sigue en camino igual, y siento que igual de una manera u otra me mantendré ligada a mi pasión igual, pero vivo en Chile, tengo que tener dos trabajos y así será.
No puedo equivocarme esta vez, por que ese lujo ya se acabo, si entro será para terminarla como corresponde y aparte que no me parece tan mala idea cambiar radicalmente de rubro y que mejor que de ti dependan tus estudios, por primera vez estudiaré algo que la mayor parte me costiaré yo misma, ¿que mejor incentivo que ese para aplicarme?.
Señoras y Señores Vania cambia de rubro y se va al analisís de sistemas y a la programación, ¡bienvenidos al mundo de los computadores!, no sé si me apoyan, por que cada vez que comento mi nueva decisión todos quedan como silenciosos... quiero que esto resulte, por que de no hacerlo ahí si que realmente ya no sé que me pasa...
ES HORA DE ENCAMINARME EN MI NUEVO CAMINO....

Llamado de emergencia

Hay dos tipos de calificativos para alguien como yo, LLORONA y RELLORONA, en serio no hay otro, se deben preguntar "¿por que?"; pues bien, hoy es de esos días que hace mil que no tenía, de esos días en que solo te queda llorar y llorar, no sé pero estuve todo el día conteniéndome de no salir corriendo por las calles y gritar a todo pulmón, tengo pena, me pasan cosas muy cuaticas y me duele mucho, estas son por ejemplo las desventajas de vivir en casa con tus papas, antes al menos cuando estaba viviendo "sola" en Santiago, si tenía ganas de hacerme mierda llorando, tan solo lloraba y no iba haber nadie que me cuestionará de por que lo hacía o que me dijera que a la larga mis lágrimas lo único que provocaban era más dolor a mi alrededor, por que en ese entonces simplemente no había alrededor. No sé que me pasa tengo una pena gigantesca y no puedo botarla; mientras escribo esto mi garganta está tan apretada que ya casi llega a doler, me cuesta respirar y lo único que atino a hacer es pegarme unos largos bostezos como para justificar los ojos llorosos, ya casi no pestañeo para que no caiga una sola lágrima por que de ser así todo se perderá y todos mis estúpidos gestos para evitar llorar dejarían su efecto.

Casi no puedo respirar por la angustia, lo bueno es que pronto oscurecerá y pronto tendré la llave para salir, abrazar a un amigo y poder botar la mierda que me ahoga, al menos eso espero, aunque por otro lado todo ha ido tan mal que lo más probable que dentro de unas horas no estará, por que fijo que cuando me pasa algo o cuando necesito fuertemente de alguien que me contenga, me fallan y al final termino sola igual, espero esta vez no sea así por que esto de pretender que todo está bien se me está haciendo arto difícil. Muchos me dirán ¿por que siempre necesito recurrir a alguien?, pues bien no siempre es así, de hecho hay veces en que estoy triste y lo supero sola, pero como que después que no has sufrido en un tiempo y lo vuelves hacer no sabes como manejar la situación; y que tanto no tengo por que justificarme, necesito un abrazo sincero ¿es mucho pedir?.
Yo creo que poseo alma de salvavidas, en serio, por que si hay algo a lo que no me puedo contener es cuando un amigo me pide ayuda por dentro puedo estar demasiado enojada o decepcionada pero basta que me digan que me necesitan y ahí estoy aunque no quiera, al final me termino adaptando igual.
Cuando la cosa es al revés me cuesta más, por que cuando soy yo la que está en esta situación comienza la selección "¿A quien llamo?", "¿quien es buen oído?", "¿quien me contendrá?", ahí es típico y le debe pasar a todos en que puedes tener mil amigos en el celular pero siempre está esa persona a la cual casi por inercia estas llamando, lo mejor es que sabes que siempre está, como tú estas. De eso se trata ¿no? cuando se quiere de verdad se está en las buenas y en las malas, para mi es más la importancia cuando se está en las malas, por que me pasó cuando estuve en una época mala, me quedé casi sola y ahí me di cuenta que no todos quienes te rodean están ahí por que te quieran ni mucho menos.

En fin, no hay mal que dure mil años ni amigo que no te acompañe en el proceso...

Guacala!

Ah! estoy "una poca" enojada, no la verdad mucho más que una poca, hoy fue un día feo, todo se me nublo tenía los medios planes, tenía todo calculado, supongo que cuando algo se programa tanto tiende a desarmarse. Hoy es de aquellos días en que quieres pescar todo y mandarlo a la mierda, pues bien no culpo a la mala noche que pase, no podía dormir, me desvelé ¡y lo odio!, me fue mal en la pega por que me cambiaron las reglas del juego, para más me voy enterando de leseras que más me pican. definitivamente hoy no seguí mi experimento llamado ley de atracción, o mas bien, la seguí por que me atraje una a una, más y más mala racha, quiero salir un rato y no tengo con quien, todos los lunes siempre son fomes, más encima quien siempre me sacaba de aquí los lunes, no me quiere ni ver en pintura.
Salvo el resultado del fútbol logró que está niña cabeza de balón tuviera su minuto de felicidad, en realidad arto más que un minuto. Este fin de semana aparte de eso, no me mostró nada más feliz. Fue absoluta y aburridamente neutro.
¿Qué hacer esta semana para superar este desliz que llame... mal fin de semana?

Mi madriguera

Mi madriguera es un lugar en donde al estirar mis brazos toco las paredes de ambos lados.
Mi madriguera es un lugar que donde mire esta todo lo que necesito.
Mi madriguera me resguarda cuando quiero desaparecer.
Mi madriguera me entrega paz.
Mi madriguera me ayuda a olvidar.
Mi madriguera me protege.

Es increíble como han pasado tan solo tres días y ya siento que volví a la catarsis de antes, que increíble pero cierto, mi mundo está patitas de cabeza otra vez, aunque debo admitir que fui feliz su buen tiempo, ahora no es que no sea feliz solo que estoy como en un limbo extraño, no estoy sintiendo nada, no siento ya mis pensamientos, no siento mi alma y definitivamente ya ni el corazón siento. no estoy feliz y tampoco estoy triste, no tengo frío ni calor, tan solo estoy. No sé si será que pronto se viene un nuevo cambio hormonal o que mierda, por que estoy neutra. Hay una posibilidad de que se de el poder ir al concierto de RADIOHEAD en Chile (obvio), ya que apesar de haberme quedado sin entradas para el primer concierto se programó un segundo y esta vez puede que los planes resulten y si pueda ir... claro que era para emocionarse hasta el griterio máximo, pero aunque me force en alegrarme por fuera por dentro no siento nada; ¿Qué me pasa?, si hace dos semanas era lo que más quería en el mundo y me encontraba mega feliz y ahora me lo nombran y ya no siento nada, ¿me estaré volviendo a deprimir?, ¿será que mi montaña rusa emocional está en caída otra vez?, no, que miedo... bueno al menos siempre tratando de ver la vida positivamente como trato de acostumbrarme pero me cuesta estar bien o estar mal.... que raro, no entiendo ni ha que iba con esto...

¡Ayuda! las celestinas del amor atacan otra vez

Cuando tú amiga está soltera hace ya mucho tiempo, y lo unico que escuchas de ella es un hablar y hablar de aquel tipo que no da ni 10 pesos por ella, a la larga cansa y se opta, como buena amiga, el pensar en la idea de comenzar a presentar algún candidato que al menos logre tener un punto en que se paresca a ella para ver si los sueños de celestina de toda mujer al fin se logran con la más firme soltera de las amigas; adivinen quien es esa firme soltera, ¿tengo que contestar?...YO.

Es tan interesante esos segundos en que te presentan a un nuevo personaje en tú vida, el conocer a un nuevo individuo es una situación que puedes enfrentar de dos formas, primera solo dejandote llevar tratando de ser tú, pero tampoco siendo una caricatura de ti, ser "casual" y la otra enfrentandolo con la media separeción entre él y tú, dejando muy en claro que esta situacion es lo más incomodo del mundo para ti y que en realidad te sientes absolutamente tonta en la situación. Pues bien yo opte por una mezcla entre ambas, es que es cierto, me sentia algo incomoda y cuando eso me pasa todo me causa risa y como no quería quedar como una tonta sin quererlo comencé a generar una coraza terrible.

Antes de salir me dieron los tres puntos claves: Prohibido hablar de los ex, prohibido ponerme en extremo feminista, y prohibido beber hasta morir. Pues bien, como a veces me siento obediente lo hice; después llegó un momento en que no me di cuenta cuando ya todo fluía, mi amiga quien mantenía una conversación con su amiga como para disimuladamente dar el pie para que yo y este personaje nos conocieramos (ambas estaban casi colgando del otro extremo de la mesa); En fin, lo comencé a conocer, hablando de lo tipico, nada muy nuevo, pero por otro lado dejaba de escuchar lo que me decía y dentro mío, en mi cabeza, me cuestionaba: "Este loco se debe dar cuenta que me lo están tratando de enganchar o tal vez ya sabía, que lata igual"; eso mismo provocaba que a ratos me desconcentrara, el tipo no tenía que obligatoriamente gustarme o algo, era solo conocerlo, la noche paso, conversamos mil temas, hasta que mis amigas se fueron y no sé por que termine yo y él en la calle en donde espero mi colectivo que me llevaría a casa, nos tiramos un par de tallas, me reí mucho, le di un beso en la cara para despedirme, (recién lo estoy conociendo) bueno y tampoco lo vi con intención de nada, cuando me subí al colectivo, me puse a pensar en él y más que nada en la noche freak de mi "cita" de cuatro, ¿como saber si esto resultó?, al menos yo sigo igual que antes, tampoco me movió el piso, ni tampoco me enamoré a primera vista, creo que tanto que me forzaron, o sea 4 llamadas al celular en menos de 10 minutos de tus amigas para preguntarte que te pareció el nuevo principe, como que se puede llamar presión, luego de contestar las preguntas más insolitas de un par de chiquillas, llegué a la conclusión, parece ser que encontre un amigo nuevo pero que no cambiara de ese rango, al segundo que les respondo eso, me tenían ya armada otra opción para dos días más... ¡que alguien me salve!

Me asusta y no me gusta

Jamás me he entendido bien, ¿por que será que hay tantas cosas en el mundo que me asustan?, ¿será que esa teoría tiene razón?, la teoría que habla de que los hermanos mayores (mi caso) al ser el primer hijo del matrimonio es el conejo de indias de la nueva mamá y el nuevo papá, si el cabro chico se les cae saltan ambos, cuando el segundo se cae, se sabe que del piso para abajo no paso y eso lleva hacerlo mucho más seguro que en este caso YO "el primero".

Pues bien hay gente que cree que la adrenalina es una adicción pues en mi caso la adrenalina es el cuco con patas, reconozco que soy la persona más fome del mundo si se trata de invitarme una tarde a fantasilandia y lo digo en serio, por que cuando voy tengo que hacer mil horas de cola detrás de un niñito odioso molestando al papá, más encima hago la cola sola mientras todos son lanzados para allá y para acá por juegos que de tan solo verlos me matan de susto, y cuando al fin logro que me reciban el boleto me subo a un auto eléctrico a dejarme chocar por gente que ni conozco y el rato que estoy en el "juego" no alcanza a ser el suficiente en comparación a lo que esperé y una vez fuera del juego. Vuelvo al trance de mirar todo a mi alrededor y darme cuenta que fantasilandia se acabo para mi.

Comencé hacer un listado en mi cabeza de todas las cosas que me dan miedo y es una lista infinita, me asusta que alguien camine detrás mío por la noche, ser la última pasajera del colectivo, caminar con la música muy fuerte del walkman y no sentir cuando algo se me acerca, me asustan los grupos que caminan en choclones hacia mi por la misma vereda, que una polilla entre a mi pieza justo en el momento que me disponía a apagar el televisor, me asusta cuando el hombre que me gusta sabe que me gusta por que me convierte en una persona vulnerable, me asusta la velocidad en un auto, me asusta ir a una peluquería a cortarme el pelo, las abejas (duele que te piquen en la cara… me paso), bailar cuando sé que no es mi fuerte, etc.

Así podría seguir y seguir en una lista infinita de pequeñas grandes cosas que me dan susto. Admito que la palabra superación no es algo que se encuentra en mi diccionario mental.

Ciberadicta

Esto ya se está volviendo más fuerte que yo, está bien, si no me cuesta admitir que soy insegura, por que lo soy, me cuesta mucho tomar decisiones, aunque depende de mi estado de animo por que hay veces que las tomo al instante y después veo si me equivoqué o no, en fin, anteayer fui nuevamente al ciber como prácticamente todos los días y de ayer empecé a analizar que realmente estoy convertida en una adicta al internet, pero con cuatica, internet es lo unico que logra que me levante, tome un colectivo y me vaya a sentar horas y horas en el cibercafé del centro, entonces pensé en cuanta plata perdia en el pasaje, más las horas que gastaba ahí, más la botella de agua, en fin, justo en ese momento llega a mi la mejor propaganda, y lo admito soy mujer dicen DESCUENTO y ya es cosa de que tengan mi atención más que completa, y así fue el mejor plan de internet, "uff ¿yo con internet en mi casita otra vez?", suena más que tentador, cuando la vendedora toda amorosa (obvio) me dice como eres cliente es solo con tu carnet, te la llevas y ya es tuya, por la modica suma de X plata y esa plata era la que estaba en mi billetera... no lo pensé ni diez minutos y llegue a casa con banda ancha. De ahí que la pequeña pieza del computador se volvió mi madriguera, que heavy, pero es así. ¿Ahora quien me saca de aquí?...
de mi madriguera.
Dando vueltas por internet encontre los siguientes sintomas de la ciberadicción
1. Sentir gran satisfacción y euforia cuando se está frente al ordenador.
2. Pensar en Internet cuando se están haciendo otras cosas.
3. Mentir sobre el tiempo real que uno posa conectado a la red o a un videojuego (entre 20 y 40 h sem)
4. Descuidar la vida de relación, especialmente con la familia, el trabajo etc.
5. Estar inquieto o angustiado cuando no se está conectado a un chat
6. Intentar cortar con el ordenador y no conseguirlo.

Se considera que 3 o más de estos síntomas (especialmente el 6) indican adicción.

¿Tú cuantos puntos posees?
Yo al menos ya llevo 4

Adiós mi muleta

Bueno y así es la vida, hay veces que se cree que tener a alguien al lado es maravilloso, debería serlo cuando quien este junto a ti sea digno de ti. Yo me equivoque y que le voy hacer lo hecho, hecho está. Lo bueno es que hay que saber cuando retirarse. Y creo que después de mucho lo estoy entendiendo. Hay quien te quiere y quien no, si el caso es el segundo no hay nada que hacer, sobre todo cuando al final terminas dentro del mismo saco que otras tontas. ¡Basta! A otra tonta con ese cuento. Como dice la Fran:
Cuando sientas que
Ya no estoy
Y me quieras apoyada contra la pared
Cuando yo reconozca que
Fuiste un error
Que estoy dispuesta
Ha nuevamente a cometer
Volveré
Y cuando sientas que siempre estoy
Y que me tienes apoyada contra la pared
Cuando yo reconozca que
Fuiste el más grave error
A cometer
Me iré…
Así que si se quiere olvidar a alguien la mejor opción es tomar todo y destruirlo si es necesario limpiar cada centímetro de tu entorno y borrarlo, después con el tiempo todo se olvida, es muy cierto eso de que el tiempo todo lo cura. Se le desea suerte al otro y se sigue mirando hacía adelante sin voltear un segundo. Ahora a pensar todo positivo y disfrutar de cada día como claramente él lo hace también.
¿Por qué achacarse por alguien que contigo o sin ti es feliz igual?

Hakuna Matata

"Ley de atracción", Lo que piensas es lo que atraes.

Muy bien, me estoy dedicando a ponerlo a prueba y es cierto funciona!

Al menos este último tiempo estoy tratando de hacerlo como me lo recomendo un amigo y de paso estoy hablandole a quien puedo de esto, ayudando a que empecemos a cambiar el swich, a disfrutar de las pequeñas cosas y dejando atrás todo lo que te hace mal, aunque cueste, es genial comienzas a sentirte feliz siempre y a disfrutar el día a día. Como decía un amigo "dibidibau" que era su propia "hakuna matata" y así hay que ver la vida y todo comienza a ser mucho más simple.

Todos los días en las mañana hay que mentalizarse en que será un día nuevo para hacer y pensar cosas positivas, yo disfruto tratando de no verle el lado negativo a nada y ver todo como una oportunidad y esta dando resultado.

Así que ya lo saben HAKUNA MATATA

LA VIDA ES UNA NO LO OLVIDEN.....

Romeo, Romeo

Debo decir que conozco al Romeo más romántico del mundo, al hombre ideal, al hombre que cuando está contigo te hace sentir que eres la mujer más especial del planeta, ¡Qué del planeta! De la galaxia completa, te hace sentir única, necesaria en su vida, te hace sentir niña, mujer y amante a la vez, una joya preciosa, le encanta mirarte con esa cara de enamorado una y otra vez, casi se derrite de tan solo mirarte, es tan lindo, que hay veces que se te olvida que es un mentiroso, que todo lo que habla y predica es mentira, llegas a olvidarte que es una víbora que solo busca enriquecerse de ti, de absorberte todo lo que pueda, se te llega a olvidar que tú no eres nada para él, que no le importas y que el ya no sabe lo que es amor, solo sabe lo que es utilizar y que de sus labios nunca escucharas nada que sea cierto, la palabra amor la ocupa para ver quien cae en sus redes, el pobre ya ni debe acordarse lo que es entregar amor a alguien, un hombre de corazón frío, un ególatra, que lo único que sabe es dañar a los demás, lo peor que no te deja escapar de sus redes jamás, es como si se adueñara de tu alma para solo lastimarte una y otra vez. ¿Se sentirá feliz?, me imagino que personas así son felices jactándose con sus amigos de cuantos corazones rompió, que pena. Yo siento que no vale la pena seguir sufriendo por personas así, es que como es posible que en nuestra cabeza no logremos controlarnos y decidir que no hacen falta, no necesitan tener a individuos así junto a uno, ¿por que cuando le sacas las vendas a alguien y ven la realidad del otro deciden continuar arrastrándose?, ¿Qué pasa con el mundo?, O sea, ¡basta gente!, hay que decir chao a la gente mala, para que seguir siendo masoquista, claro que hay gente que vale la pena pero lamentablemente hay personas tan lindas de adentro que siempre caen en las redes de personas que abusan de ellas y me da rabia hasta escribir esto por que no entiendo, como uno como ser humano puede llegar a usar de esa manera a otro. Ojala existiera en una farmacia un jarabe para “desenamorarse de gente maldita”, apuesto que sería costosísimo, por culpa de la alta demanda, todos querrían uno, sería más vendido que el viagra y los anticonceptivos juntos, eso se los aseguro, sería recetado una cucharada cada ocho horas, y de estar muy cagado emocionalmente una cada dos horas y hasta tómese un jarabe diario por siete días.
¿Por qué esta publicación se dedica a los personajes malos de la historia de la vida?, por que estas líneas te las dedico a ti, para que de una vez por todas botes esas cadenas y puedas ser libre por que te lo mereces, por ser una persona hermosa, que simplemente cayó en las redes de un bastardo que no sabe valorar lo que eres y lo que serás.
¡Y tú bastardo me das asco!