Eco

La semana pasada, arrebato o no, me arranque unos días fuera y lo necesitaba, es normal en mi, que derrepente sienta como que los lugares en que estoy me hacen sentir ahogada, y bien, me sirvió para darme cuenta quien está conmigo y quien no, por que son en momentos complicados en que uno tiende a ver a quien tiene al lado y me di cuenta que el apoyo que tengo es genial, quería agradecer a mis amigos por siempre estar ahí, sobre todo estos últimos días, gracias por no dejarme sola, ahora estoy en un proceso de ir cerrando puertas y abriendo otras.

Definitivamente estoy dolida y por varios factores, desde familiares hasta del corazón, siento que en ambas partes me mintieron mucho y quiero hacer como que lo que dijeron jamás lo escuché antes, para obviar el hecho de la mentira y así usarlo como una especie de anestecia sentimental, prefiero no tener que enfrentar nada y simplemente sonreir y seguir adelante. Ya a esta altura no tengo fuerzas para peliar en contra de nada, solamente respiro y escondo mis sentimientos, por que de nada me sirven más que para siempre terminar mal. Lo bueno es que ahora no culpo a nadie, ni saco en cara nada a nadie, estoy en un limbo como si ya hubiera dejado de sentir, por que me cansé, me gusta esta sensación de no sentir nada, me mantiene como si me cedara, se siente como una pastilla de relajación haciendo efecto, me dedico a continuar viviendo dejando que los días pasen y buscando siempre vivir el día a día sin acordarme de que hice ayer, me aburrí de arrepentirme de las cosas, me aburri de estar siempre cuestionandome todo, y todo se unió a mi favor por que acá en mi casa nadie está compartiendo conmigo, me dejaron aislarme y me ha agradado la sensación, si hablo con alguien tan solo hablo pero no siento nada, del tema que sea, hablen lo que me hablen ya es como si solo recibiera información pero no la procesara... ¿esto no debe ser muy normal? pero me esta pasando eso hace como dos semanas y es una sensación que no se va, como que todo ha vuelto a darme lo mismo, "no estoy ni ahí" pero con nada, si no fuera por que mi padrino o mi amigas se empeñan en que haga cosas creo que no haría nada.

Por lo mismo, al comienzo de la publicación les agradecí por que no quiero que piensen que lo que han hecho no me ha ayudado, por que si lo ha hecho, pero hay cosas que no podran controlar, de hecho no las controlo ni yo....